Род: 
nan
 - админ
Сообщений: 10537
E-Mail |
|
22. « Сообщение №6673, от Декабрь 16, 2006, 09:50:06 AM» |
|
Что это было, елки? Короткий бенефис второй раз обидевшегося Кеши?
Filename: "Ну вот зачем же вы так? Вот обиделся человек и ушел. А вдруг он один из немногих..."
Хочется мимоходом сказать немного про обидчивость  Это - довольно замечательное приобретение межличностных отношений: такая индивидуально направленная эмоция. Т.е. человек со всеми весел, но как только сталкивается с обидчиком (а иногда просто вспоминает его) как тут же переключается на демонстрацию обиженного отношения.
Предположим, что человек очень важен для кого-то чем-то, обладает умениями или качествами, очень нужными кому-то. Как это может проявляться в межличностных отношениях? Несомненно, что такую нужность можно использовать в качестве определенной власти, как средство поставить отношения так, как это ему желательно (кажется справедливым, важным и т.п. ). Это можно даже не осознавать, но все, что предоставляется человеку, он так или иначе может использовать. Плохо, если он не осознает это или просто пользуется этим, ничем не сдерживаясь. У детей (и у домашних животных-любимцев) это часто бывает: у Вовочки появилась классная игрушка, в которую он может дать поиграть Леночке, но если Леночка скажет что-то неприятное Вовочке, то Вовочка обидится на нее больше, чем обиделся бы на любого другого ребенка и не захочет больше давай ей игрушку. У взрослых это проходит в точности по тому же механизму, только неизмеримо более изощренному и затрагивает уже взрослые игрушки, в том числе угрозу разрыва отношений.
Вообще продемонстрировать обиду - значит показать, что считаешь кого-то виновным в ее появлении и тем самым надавить на совесть. Это понимается почти любым интуитивно, и в обществе такое давление не поощряется (отношение общества к обидчивости хорошо выражается в поговорках и афоризмах, например, на обидчивых воду возят). Существует некая незримая граница допустимости выражения обидчивости: когда это не выглядит слишком по-детски и не вызывает осуждения, ведь обосновать обиду можно в абсолютно любой ситуации.
Человека невозможно обидеть. Он может только обидеться сам, выбрав (чаще всего неосознанно) этот способ реагирования как наиболее предпочтительный в данной ситуации (или не имея в запасе личного опыта ничего более лучшего). Поэтому то, что обижает одного совершенно пофиг другому. Человек может даже обидиться на весь мир, наделяя его личностными качествами, когда поддается такому абсурдному влечению.
У Кеши вряд ли были основания для выражения неосуждаемой обиды и его демонстративный уход был в форме непризнанного месии.
Хотелось бы, чтобы вообще в обсуждениях никто никогда не позволял себе вольно или невольно давать волю вульгарному механизму межличностного воздействия - обиде
А про "насколько мы объективно относимся к каждому сообщению" - целая тема, более широкая, чем просто умение выделять "объектное" в потоке впечатлений. Это вопрос о построении моделей личности других людей в своей голове, и иллюзий, которые это неизбежно сопровождают.
Есть интересный феномен. Услышав самую невероятную, ужасающую некоторыми подробностями историю про кого-то, даже про очень хорошо известного человека, невольно допускаешь мысль, что такое возможно и в самом деле, что рассказанное - не ложь и не заблуждение, а этот человек, надо же, и в самом деле оказался таким вот, показал себя с такой стороны, свою скрываемую сущность.
Мало того, про самого близкого человека, которого уже знаешь очень хорошо, можно подумать такое точно так же... и пофиг абсурдность недоверия: а вдруг...
Это - крайнее проявление того, что воспринимая человека, мы можем, в принципе, допустить, почти любое расхождение его образа с новыми резанувшими воображение фактами. Это делает возможность запросто написать записку за кого-то кому-то, не особенно заботясь о том, что по мелким деталям ее не примут за подлинное послание того человека, если только она содержит ошеломляющие откровения.
Если не забывать о таких особенностях восприятия, понимать как они работают и выработать опыт доверительного выявления истины, можно избегать множества жизненных драм и ошибок.
Те же особенности восприятия делают возможным говорить от лица другого так, что собеседники, имея модель этой личности, все будут воспринимать в контексте уже известных его свойств и качеств и сами дорисовывать то, что окажется неудачно показано маскирующимся. Даже если будет ощущаться некий интуитивный дискомфорт и недоумение, они будут во многом подавляться и пренебрегаться и маскировка вполне сработает
|
Благодарность от: