Тема форума: «Мои маленькие бредовые рассказики»

Тунгусский... что-то летит

(Головачев-стайл, с искажениями)

Мальчишки и девчонки,  

А так же их родители!    

Бредовые истории,         

Услышать не хотите ли?

Значит дело было ве[*Кадр останавливается, затемняется, строгий гнусавый женский голос читает быстро бегущие русские субтитры* "Мистер Батькович, академик самодельной академии, и просто замечательный седой человек. Судимостей не имеет." *Субтитры исчезают, шоу должно продолжаться*]чером, делать было нечего, и решили мы отправить группу сибирских пионэров значит в прошлое, когда еще не было американских спутников-шпионов на орбитах над родиной-матерью. Отправить для тестирования новейшего военно-воздушного змея. Значит отправили успешно (пионэры отделались легким испугом). Группе сибирских пионэров УДАЛОСЬ кха-кха-кха, извините, удалось поднять военно-воздушный змей на высоту нескольких километров. Вдруг откуда ни возьмись с небес прогремел глас: "Хорош тут это самое!" Предположительно источником гласа был американский разведывательный ангел. Но сибирские пионэры по старой доброй традиции списали все на погодные явления и неустойчивость собственной психики. И тут, как полагается, гром среди ясного неба, в течении нескольких минут от горизонта до зенита все затянулось иссиня ЧЕРНЫМИ кха-кха-кха, извините, черными тучами. Ну и, стало быть, молния собственно ударила вот в этот самый военно-воздушный змей. А в изготовлении змея применялись такие материалы как веревие [*уже знакомый гнусный закадровый голос* "Веревие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для витья кнутов и веревок в промышленных масштабах"], тряпие [*опять!* "Тряпие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для изготовления картузов и ссаных тряпок в промышленных масштабах"] и деревие [*снова!* "Деревие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для изготовления деревьев и кустарников в промышленных масштабах"]. И вы ж понимаете, материалы волокнистые, от удара молнии хреновые струны [*достала! не лучше ли мне этого не знать!?* "Хреновые струны - материал имеющий секретную структуру. Советский аналог американских суперструн. Использовался в СССР как для изготовления элементарных частиц в промышленных масштабах, так и для выдачи зарплат продукцией в более скромных масштабах"] кааак завибрируют! И такой музон по всей округе, что сибирские пионэры тут же пустились в пляс! Вот. А под полигоном были гигантские залежи торфа. Торф, бедолага, не выдержал такого безобразия, и с дуру сдетонировал от пляса пионэров. К сожалению никто не пострадал. Так как сибирские пионэры в огне не горят и в воде не тонут. После этого горе-исследователи поспешили ретироваться. А военно-воздушный змей, воспользовавшись неразберихой, улетел в галактику Андромеды.

Пионэров конечно же приказали расстрелять, но тут вдруг началась перестройка. Поэтому казнь заменили на более гуманное наказание - под гипнозом пионэрам внушили тысячу и одну версию происшедшего. Они до сих пор потчуют обывателей этими версиями.

ОШО

(недорассказ)

Жил да был один старик по имени Ненене. Была у него жена Нунуну. И было у них три сына. Старший Ошо (жена Ачто), средний Оде (жена Агде), младший Окода (жена Акагда).

Пошли они как-то всей толпой ввосьмером в лес по грибочки (ночью). А на встречу им гопник. Ну и тут такой балаган начался...

-Пацанчик, есть позвонить? Я быстро, со своей сим-картой!

Ошо его левой пяткой с разворота в челюсть.

-Ну, Ошо, как тебе не стыдно? Так вести себя нельзя. Ну-ну-ну.

-О шо токое? Нельзя штоле? Он первый полез.

-Не не не, молодец, все норм.

-Ога.

-О де ты раньше был. У меня мобилу отжали!

-О кода это было?

-О на прошлой неделе.

-О шо ты мне ничё не говорил?

-О де ж тебя найдешь.

-О шо, ты не знал? Дома слева от входной двери снимаешь горшок с цветами, подымаешь скатерть, о там я сижу медитирую.

-О, он ты де проподаешь. Ясно, буду знать.

-О кода ты этому научился?

-О я не помню. Под скатертью кислороду мало, память отшибает токо так, аж ваще.

Исповедь

- Святой отец! Мне нужно исповедаться. Я вчера нечаянно мента завалил. Фу. Меня чуть не стошнило. Совесть мучает.

- Заполни бланк сын мой.

- Хорошо. Погодите. Терзают смутные сомнения... А что это за графа - "серия и номер паспорта"? Вы часом не сдаете эту информацию ментам?

- Нет, что ты :)

- Почему вы улыбаетесь?

- Тебе показалось. Ахахахахаха!!!

- Почему вы смеетесь? Или мне снова привиделось?

- Я анекдот один вспомнил :)

- Почему не два? Хоть приличный?

- Ахахахаха. Приличный, приличный.

- В каком смысле приличный?

- В хорошем смысле приличный.

- Ну, раз в хорошем, тогда так и быть, заполню бланк.

Врачебная ошибка

- Дорогущая томография выявила рак ваших куриных мозгов.

- Че ты сказал? Кто я, а кто ты. По судам затаскаю. Фильтруй базар.

- Вы напомнили мне этот старый прикол - "у вас мозг рака".

- Ты я вижу крайне неосмотрительный человек.

- Напротив. Жить вам осталось настолько мало, что я могу позволить себе в отношении вас абсолютно все что угодно. Крайне приятный случай. Не откажу себе позабавиться.

- Я тебя убью здесь и сейчас!

- Вы уже порядком ослабели перед смертью. Не думаю что вам хватит сил нанести мне сколь-нибудь существенный ущерб.

- А спорим на ящик пива, спустить курок мне сил хватит.

- Сразу видно человека стреляющего впервые. Такие как вы всегда удивляются что курок настолько туг. Беспроигрышный спор. Жаль в случае выигрыша призом вам пользоваться не доведется. Вы умрете раньше чем мертвец сбегает за пивом. Забавный парадокс. Спорим.

Прозвучал выстрел.

- Бедный мой животик. Вы знаете, мне жена изменила, настроение никакое. Хотелось на ком нибудь оторваться. Нет у вас рака.

- О. Бедненький лох! А я тут переср.. испугался. Врача! Врача!

- Что вас беспокоит?

- Один вопрос. До реанимации доползешь?

- Не.

- Тогда заткнись, не отвлекай.

Открывает дверь в коридор.

- Врача! Врача!

Прибегает врач.

- Что стряслось?

- Вот тебе пятьдесят баксов, сбегай, помой мою машину.

- Эй! Я умираю.

- Шучу. Везите этого... доктора в реанимацию!

- Деньги вернуть?

- Человек умирает!

- Везу, везу. Зачем орать.

- Человек умирает!

- Где то я это уже слышал. Ах да. От вас несколько секунд назад.

- Не дайте ему погибнуть! Я оплачу его лечение, отвезу в свой особняк... и медленно, очень медленно... покажу свою коллекцию картин.

Увезли в реанимацию. Вылечили. Прошло некоторое время.

Яхта.

- Слыш. А ты мне пиво должен.

- Это вредно.

- Поучи меня, поучи. На чужую яхту со своим уставом не суйся!

- Ну, мне после операции нельзя носить тяжести. Да и кошелек я свой давно в море выбросил...

- Лады, помоги лучше сканворд дорешать. По вертикали, вот здесь "улучшает самочувствие". Четыре буквы, "ч" последняя. Значит "пиво" не подходит...

- "Врач"!

- Точно!

Прошло два часа.

- Смотри, последние пару слов дописать осталось. Я ответы точно знаю, но не стыкуется как-то.

- Похоже там вышла цепочка неправильных ответов на двусмысленные вопросы, и теперь не сходится. Вот здесь нужно было не "врач" а "срач" писать. И дальше везде ответы меняются...

- Это все из-за тебя! Ты совершил грубейшую врачебную ошибку! Сейчас я тебя...

- Э, я пойду за пивом сбегаю :)

P. S. Пиво не пью. Для антуража пригодилось.

Простите что быковский стиль речи коммерческого деятеля выдержан крайне не строго.

Ошибку осознаю, однако не хочу развиваться в этом направлении.

Почему-то детскую литературу пишут взрослые...

Само совершенство в ванне е... Нет! Только не по голове! Я просто мимо проходил!

Медитация с блэкджеком и азиатками из приличных семей

Представь себе что ты лежишь на сферическом столе для блэкджека в вакууме. Стол огромный, вселенски-космческо-огромный, просто в голове не укладывается. А ты в самый раз удобно размещаешься на столе. Пятки близко к краю стола, и макушка близко к другому краю стола. Твоё тело целиком состоит из воды, но не растекается, а наоборот, сохраняет все контуры твоего тела. Твоя одежда тоже из воды, и тоже сохраняет свою форму. Да, да, ты в одежде, это ведь приличная медитация. Твоя форма в целом стабильна, но по поверхности одежды и кожи бегут волны. Вода прозрачно-синеватая, каг бэ океаническая.

В твоё океаническое тело ныряют маленькие азиатки. Причём размеры азиаток гораздо меньше размеров твоего тела. Настолько меньше, что огромное количество азиаток ныряет в тебя, и водоизмещение практически незаметно (размеры твоего тела почти не меняются). Они ныряют со всех сторон. Как с мостика, вниз головой, перпендикулярно к поверхности твоей кожи. Только мостика нигде нет. Азиатки прилетают из вакуума. Медленно прилетают. И брызги летят медленно при нырянии. Азиатки в купальниках, ведь это приличная медитация. Азиатки плавают внутри твоего тела не выныривая, и могут свободно дышать под водой, ведь это добрая медитация. Азиатки всё время улыбаются, на всякий случай. Азиатки всё прилетают и прилетают со всех сторон. Ты не думаешь как совместить прилетание со всех сторон со столом для блэкджека на твоей спине. Тебе просто не до этого. Ведь тебе приятно что в тебя ныряют азиатки и плавают внутри тебя. Их всё больше и больше, но все помещаются. Ты не задумываешься как они все помещаются, ведь они такие милые.

В это время в вакууме пролетает неподалёку от тебя гигантски-огроменный космический розовый конь в штанах. А за ним розовая кобыла в парандже. Они замечают тебя, краснеют, и улетают откуда прилетели, ворча о твоей облегающей прозрачной одежде. А на твой взгляд нормальная у тебя одежда. Одежда как одежда. В самый раз для медитации с блэкджеком и азиатками из приличных семей.

Я пару недель назад читал статью на риднамо tut.by пр скорый приезд 30 тонн китайцев строить поблизости от Минска Нечто Очень Крутое (потом, как водится, и жить тама). Каменты после статьи были, как водится, намного интереснее самой статьи. Все, ессна, против. Я к чему. Предварили бы новости твоим таким вот милым рассказиком, особо отметили, что вместе с китайцами приезжают китаянки... Ну вы понели, да? :)

windows 9

Правая кнопка мыши -> контекстное меню -> создать мудрость.

"Понимать механизм" и "не вестись" - это очень разные вещи.

Моя мудрость (с)

Этанол - не эталон!

Учитель минимализма на многолюдную площадь пришел не пришел.