Тема форума: «Психическое явление "чувство вины, сожаление, раскаяние"»

По приведенной ссылке:

...попробуем представить, из каких когнитивных составляющих оно образуется.

Во-первых, он будет испытывать стыд перед партнером, который можно озвучить следующим образом: «Как нехорошо… ...». Когнитивная основа стыда в данной ситуации  - это опасение, что другой  в результате моего поступка  подумает обо мне плохо (оценит меня негативно) и будет ко мне агрессивен.

Во-вторых, человек вынужден будет констатировать крушение собственных планов : « Как обидно!.. ...» Речь идет, таким образом, о переживании неожиданной утраты – хорошего отношения, легкости в общении, работы и т.д.

В-третьих, если наш герой, подумает о людях, которые пострадают в результате его ошибки (например, подчиненные), он, вероятно, будет  испытывать по отношению к ним жалость или сострадание.

Если перевести с "психологического" языка на механизмы, то при осознании ситуации опаздывания у человека могут возникать (а могут и не возникать) такие вот прогностические мысли - "когнитивные составляющие". И первая из перечисленных - как раз то, что было внедрено в качестве безусловной реакции "чувства вины" (не было бы внедрено, не возникло бы). А вот другие - вовсе к этому "чувству" (а точнее личной оценке) не относятся. Второе - нормальный прогноз нежелательного результата, который будет связан с условиями данной ситуации, третье - так же нормальный прогноз нежелательности результата, но уже не в отношении своих целей, а в отношении нежелаемого вреда другим людям. Можно вообразить еще бесконечное количество возможных вариантов нежелаемого, а не ограничиваться только двумя (это - типичное своеволие эмпирического психолога).

Далее психолог начинает философствовать: идея самоопределения или свободного выбора не выдерживает никакой критики и  представляет собой нелепость, по крайней мере, с точки зрения естественнонаучного мировоззрения. никак не определяя понятия свободы и, тем более личной воли. Все такие рассуждения некорректны в самом принципе порочности недоопределенных утверждений.

>>Где та грань, когда "педагогика" переходит в так называемый "загруз", излишнее зомбирование?

Сопереживать ребенок учится очень рано, в общении с родителями. Первые "отзеркаливания", формирующие еще доосознаваемые реакции, возникают почти сразу после рождения и постоянно развиваются, нарабатывая наборы доосознаваемых распознавателей восприятия и действия, - заготовки, которые затем будут корректироваться и развиваться при осознании. Ребенок прекрасно чувствует настроение родителей и их основное состояние.

В период доверчивого обучения, уже в развитом сознании, внедряются готовые преемственные сценарии, в том числе сценарии подчинения, давления.

То, что ребенок какими-то своими действиями сделал кому-то плохо, он учится распознавать, сопоставляя свои ощущения в той же ситуации, когда сам попадает в нее. До этого он, конечно, не может "отзеркалить" чужую боль или недовольство. И совсем другое, когда ему внушают, что он что-то делает плохо, неправильно. В этом возрасте он это принимает буквально, еще даже не имея своего собственного такого опыта. В этом и различаются собственные знания от принятого на веру. Вот и граница зомбирования.

...вспомните, часто ли ваш ребенок *(или вы сами в детстве) слышали от своих родителей: «Ты ничего не умеешь!» , «Тебя ни о чем нельзя попросить», «Ты занимаешься какой-то ерундой!». Эти высказывания, сделанные даже из лучших побуждений, развивают у ребенка чувство вины за свою несостоятельность  [137]

>>без дополнительных пояснений приведенный пример не совсем удачный

Пример несколько однобокий, не столько про вину, сколько про навязывание неоправданной нерешительности. Но принцип совершенно тот же: в период формирования безусловного (не)доверия к разным вещам и явлениям - акцентирование на самообвинении.

>>чувство вины возникает скорее не за свою несостоятельность, а за то, что ты стал причиной (судя по тону) расстройства важного для тебя человека.

Чуть раньше уже замечал, что вовсе не распознавание "расстроенности" другого дает вину, а именно излишнее и безусловное акцентирование на том, что ты своими действиями наносишь вред кому-то.

Попробую еще разок более обстоятельно прояснить.

Чтобы человек сам понял, что наносит другому вред, он должен уже пережить подобный вред на себе, связать то, что к нему приводит в негативом получаемого. Иначе ему пофиг будет чужое горе. Ребенок мучит котенка, таская за хвост, но если ребенка примерно так же помучить, напоминая что вот что ощущал котенок, то он уже в следующий раз совершенно по-другому будет ощущать котенка при желании потаскать его.

А вот если мама, увидев, что он таскает котенка, просто жестко выпорет его с криками: "ты мучаешь бедное животное! как тебе не стыдно!" и т.д. создав важный и новый момент восприятия, то в определенном возрасте это может быть авторитарно воспринято как безусловный запрет таких действий. Но еще сильнее воздействие, в более раннем возрасте полного единения с матерью, когда он вообще не отделяет ее от себя, перенимая все автоматом, мама случайно что-то сделав с ним или с другим, вдруг начала себя эмоционально корить за это, вот это будет перенято вообще без осмысления (кстати тогда с осмыслением пока еще очень слабо, нет никаких заготовок творческого осмысления, они только вот так нарабатываются безусловным отзеркаливанием).

Ну и в крайних проявлениях авторитарного влияния, когда вообще ребенок обломан уже даже в период игровой инициативы, все наставления как себя вести и за что страдать - воспринимаются без малейшего скепсиса. В реальных же случаях перебор с авторитаризмом есть практически у любых родителей, которые пытаются пресечь все, что им кажется не так в период игровой инициативы.

Не нужно облегчать фаталическим пофигизмом, а детерминизма нет, так что ты не покормила не потому, что так было с Большого взрыва задействовано, а потому, что не было еще опыта погибания взятой под опеку твари. И если бы не было сильного переживания, то вскоре можно было бы погубить еще кого-то и снова чуть попереживать, не сильно озаботясь. Конечно, кроме эмоционального переживания стоит в таких случаях осмысливать, что ты и сделала. 

Бывает жалко не только улитку, а, скажем, заботливо хранимую реликвии-памяти, улитка тоже ведь бесчувственный автомат. Ошибки должны достаточно сильно поражать, но не травмировать до патологии. Тут главное - именно осмысление, формирование новых элементов модели представлений. Вечную вину навешивать на себя не стоит, это - уже патология, зависимость но стоит делать что-то непереступаемо неприемлемым именно во всех деталях прокручивая в голове почему именно.