Тема форума: «Дневник личной адаптации»

Я сожалею что выбрав неудачное слово «иронизируешь», выразил не тот смысл, который хотел. Я хотел сказать: то, что ты «предложил» с целью показать куда меня направляют мои психоделические изыскания («откажись от пола») родителями по сути транслировалось на полном серьёзе. Не будь взрослым, не будь самостоятельным, не будь мужчиной. Для родителей ребёнок навсегда остаётся лишь маленьким ребёнком, мне никогда не пришло бы в голову взваливать на них какую бы то ни было вину. Это к вопросу иллюзорности непонимания. Я и не имею потребности быть «понятым» ими. Даже не очень понимаю, что значит быть «понятым» другим человеком. Может ли вообще один человек понять другого, в какой мере. Это целая тема.

А вот смотрите, интересная статья: Лиз Гилберт. Разница между увлечением, работой, призванием и делом жизни.

Некоторые вещи я делаю просто потому что у меня есть избыточные силы и время, и я буду испытывать беспокойство, если не буду делать этого, пожалуй это - ни в одну из 4х категорий.

Я ощущал раньше работу как призвание, но перестал. Теперь у меня есть работа и увлечения, но нет призвания и дела в жизни. С этим и связана потерянность по жизни.

Сказанного достаточно, чтобы составить себе списочек, что я отсюда беру, прежде чем выложу дневники мая, июня и июля. Вот так. Надеюсь не упустил важного.

автор: Palarm сообщение 44665:

>Это типа сознание борется с глупым подсознанием, которого как осла на веревке надо постоянно пинать и куда то тащить

Это Даниэль Каннеман «Думай медленно, решай быстро». Система один и система два.

В когнитивно-поведенческом подходе есть поведенческая часть, и там где сразу идти в поведение слишком жестоко по отношению к себе, берётся сначала когнитивная часть. Они чередуются, как в ходе авиатора. Для примера, для страха пригласить девушку на свидание, я рассуждал о том, почему каждый из возможных вариантов развития событий не является для меня смертельным, и это дало эффект, что моя речь, мимика и прочее были будто у человека имеющего в этом опыт (а этот опыт по сути и есть, это же обычное общение человека с человеком, смысловая и эмоциональная перегруженность преодолевается здравым размышлением).

>высунув нос на улицу, тут же получил щелбана

>психическая усталость от большой проделанной работы в виде толчеи воды в ступе

Это, к счастью, фантазии. Реальность не давала мне щелбана, я сам себе запрещал иную реальность кроме безвылазного сидения на работе. Также и метод не заключался в «моделировании без получения информации извне».

Весь этот кусок написан красиво, но не про меня. Но я не скажу, что я супермен и у меня всё круто, но мои нюансы — не такие. Иные.

автор: Palarm сообщение 44673:

>видимо заметив что ты не готов выкладываться в полной мере в этом направлении, а все еще в поисках "легких путей" - решил впарить тебе курсы

По заявке курс был направлен на то, чтобы обучить людей обходиться без помощи психолога за счет освоения навыков метамышления, не обещалось никакого быстрого эффекта ни в чём.

Именно мне он был предложен вместо консультации, потому что так совпало календарно, и я демонстрировал навык рефлексии, достаточный для освоения методов. Мне стало довольно просто корректировать на ходу, когда ясен запрос: чего я хочу от себя. Это ясно в тех ситуациях, когда заметно что эмоциональные реакции противоречат имеющимся знаниям. В тех ситуациях, когда знания исчерпаны, нет запроса, поэтому и нечего корректировать.

Тогда можно сказать «круто, у меня нет проявляемой эмоционально неадекватности» и наслаждаться, либо активнее идти в мир за опытом. Для меня не важно защищать психолога, я как бы этот этап закрыл и оставил позади. Что-то осталось на автомате (если испытываю сильную эмоцию — спрашиваю себя «что это за эмоция? любопытненько», если из раза в раз реагирую одинаково — «полезно ли мне так реагировать»). Важно ли для тебя понять, что именно предлагалось на тренинге и в чём плюсы и минусы этого?

>Никакими самоковыряниями невозможно заработать адекватную, не шизоидную уверенность - только кропотливым личным опытом.

Вот это золотые слова.

>Как только найдешь себе хобби по душе, которое сильно зацепит

Я более рассчитываю на эффект сдвига мотива на цель, чем на «зацепит». Зачем бесконечно перебирать варианты чтобы зацепило. Пусть зацепляет то, чем уже занимаюсь, чем разрешил себе заниматься кроме работ… И я чувствую что сам могу развивать: зацепит ли меня сильнее, или отпустит.

>поиски халявы пропадут, потому, что будешь всецело поглощен интересным делом

Это важно. Интерес в деятельности. Также для меня интересна такая идея — о том, что альтруизм помогает не искать халявы, отвлекает внимание от скатывания к инстинктам, и даже полезен для физ. здоровья (могу поискать статью про это). Социальность через альтруизм + творческая активность — то что спасает от многих пороков. Я ищу эти точки приложения для творческой интеллектуальной активности и альтруизма прямо в той повседневной жизни, которая есть.

автор: Айк сообщение 44684:

>Но в целом категорично оценивать Фрейда не стоит

Ладно не буду. Я всё равно пересказываю то, в чём сам не разобрался. Но и верить в сублимацию и прочие эдиповы комплексы тоже повременю, по той же причине.

>ПС: Девчонки симпатичные? Адекватные?

Скажем так: в симпатичности и адекватности себя я сомневаюсь в 9000 раз сильнее.

Я несмотря на сквозящий скепсис видимо подсел на циркулирующие в ШВК концепции. «Зачем отношения», «зачем семья», «договориться на берегу», «куда я живу», «каким я себя вижу через 5-10-20 лет»… Такие мысли замораживают до ступора и на них нужно подзабить. Я на встрече так и сказал. Мне сказали ну отбрось, раз ты такой наоборот слишком думающий и мало делающий, просто другие люди - наоборот не подумав влетают в отношения и через 3 года понимают что кроме вожделения ничего не было, и куда и зачем у людей не было вообще никаких мыслей.

автор: Palarm сообщение 44686:

>погружайся в новый мир обычных людей, а не книжных задротов.

Это важно. В августе я совершил ошибку, сменив кроссфит-тусовку, основанную на социальности на спортзал, основанный на формальных отношениях людей. Вернусь в сентябре. В октябре будет трейл 10 км, можно укрепить социальные связи во время подготовки к нему.

автор: Айк сообщение 44687:

>Ему гормоны колят, а ты ему список для альфача привёл.

Я мог бы даже армейку отслужить на самом деле по собственному желанию. У меня абсолютно единственным ограничением по жизни является бесплодие, и то при желании могу быть семьянином, последовав уважаемой традиции усыновления. Я не зря написал несколько листов таки вот тезисов, снизив эмоциональные переживания об этом.

>Нет друзей.

Недавно думал о том, является ли моя дружба дружбой и что это такое. Хотя я и не виделся с некоторыми друзьями подолгу, и мы не занимаемся совместными увеселениями, я четко понимаю, что вот сейчас мне если друг в пол третьего ночи звонит и просит помощи, то я поеду и помогу. Видимо всё-таки есть, просто эта дружба — не о веселье.

Один друг у меня семьянин, весь в хозяйстве, мне просто не с чем с ним вместе заниматься, но он всё равно друг. Другой весь в работе, гараже и танках. Нет общих интересов, но друг. Третий такой же как я. То есть они есть, но через них нельзя выходить на дальнейшие социальные контакты, тусовки.

>В твоём случае, это как раз будет самое сложное. Ты озвучил не правильную позицию, а свою реальность

У меня были и бывают сильные эмоции. Я выкладывал в первом дневнике, что у меня бывало адское уныние и ангедония. Во втором — что в феврале это сменилось тревогой (а это тоже эмоция). Я находился в клинче по профессии от эмоций: желание зарабатывать (эмоция — стыд за нищебродство) и чувство долга по поводу участия в долгосрочном проекте работодателя.

Смотри, что увидел во мне через текст Nan. Он написал «впечатлительность вплоть до истерики». Это не похоже на робота :) Куча, куча эмоций, сильных. Теория в том, что думание работает тогда, когда эмоции удаётся ослабить здравым рассуждением.

Я реагирую на искусство. Люблю романсы и всякие оффлайновые художества маслом. Да, кстати, с февраля начал ходить на реальные концерты чтобы развивать это. Романсы хорошо развивают эмоциональную сферу, имхо.

Жаль редко бывает. 

Я так понял, что здесь тезис о том что вообще человеку нужно какое-то хобби настолько глубоко признаётся, что даже не обсуждается. А ведь многие стремятся себя либо всецело посвятить одной работе или одной социальной активности, либо разделить между работой и семьёй.

Раз в одну-две неделю приезжаю и обнимаю их.

Май был самым интересным и наиболее социально активным месяцем в жизни.

Я предпринял пробу завести отношения с барышней, с которой познакомился на интеллектуальных играх, начав с дружеского формата.

В начале мая я свозил двух девушек на фестиваль в соседнюю область («освятил» машину: она получила аромат женщин и немного волос)))) и с с одной из ни начал регулярно общаться, пару раз приглашал на чай тет-а-тет (но слово «свидание» никто не говорил, поэтому я это рассматривал как «дружба» или «присмотреться друг к другу»).

У неё по жизни оказалась та же фигня, что и у меня в предыдущие годы. Она соглашалась на то чтобы работодатель съедал её время и считала свою ситуацию безвыходной, так же и я раньше не имел «дерзости» для того чтобы жить чем-то кроме работы.

После первых двух недель, во второй половине мая она отказалась от нескольких моих приглашений, несколько раз из-за работы (я как то раз заехал проверить действительно ли она на работе или обманывает — так и было, действительно), в другой раз позвонила в последний момент и сказала что жутко устала и хочет валяться дома и «можно я не приду».

Я спокойно относился к этому, и решил не переключаться на другую барышню до конца июня. Ещё несколько встреч позволили мне составить представление о её внутреннем мире.

Она много работает на малооплачиваемой работе и её трудно куда-то вытащить. Основной источник удовольствия в жизни — что-нибудь съесть. Она активно занимается самобичеванием, часто ругает себя. Жалуется на других, все вокруг её бесят вплоть до появления желания драться и кусаться, что иногда кажется милым, но доминантность состояния «все вокруг меня бесят» настораживает.

Постепенно я смог понять, что это достоверно, а не случайные эпизоды.

Изначально мне тоже было сложно испытывать к ней симпатию. Я просто знал что вот у неё нет мужика, она мне подходит по социоэкономическому классу и возрасту. Я рассуждал о своих автоматических мыслях о ней (метамышление), и исправлял их. Действительно, я сам не идеален, и те недостатки которые у неё есть не означают, что её нельзя любить.

Но то, что у неё все вокруг плохие, и то, что это стало возможно утверждать достоверно — это стало не то чтобы холодным душем, но усилия к развитию отношений я прекратил.

При этом поскольку я по сути не переходил никакую грань из дружбы в отношения, то не пришлось и делать никакого шага назад, и мы и сейчас так же общаемся, но совместных времяпрепровождений мало.

Мои представления об отношениях можно выразить статьями:

• Как найти спутника жизни

• Как превращать приятельские отношения в дружеские

• Почему так сложно встретить любовь

• Семья глазами Прагматика

• История Дарьи Косинцевой в 7и частях

• Не торопитесь заняться сексом

Тезисы:

• Лучше всего строить отношения исходя из социальной активности с совместной деятельностью (отличать совместную деятельность от параллельной)

• Можно создавать отношения «из френдзоны», и это офигенная заявка на успех

• В любом случае для отношений нужно уметь дружить

• В отношениях важно уметь создавать безопасную и питательную среду

• Дружить — это не вести счёт услугам и чувствовать себя альтруистично, стремиться заботиться

• Влюблённость вредит — включает миндалину и отрубает лобные доли

• Отношения, которые не скреплялись ничем кроме вожделения — распадаются, причиняя страдания

• Кто сможет вместить безбрачие — пусть вместит

• Нужно понимать свою цену на брачном рынке и стремиться её поднять

• Создавая отношения нужно понимать «чего я хочу», «кто мне для этого нужен»

• Нужно уметь решать не только свои проблемы, но и других людей

• Нужно иметь и демонстрировать: физическое здоровье, уживчивость/доброту, добычливость.

(Последнее является ошибкой и понял я это только что. Невозможно понять чего можно вообще хотеть, ни разу не побывав в отношениях)

Не то чтобы я почерпнул представления только оттуда сколько произошло некоторое узнавание, что это соответствует моим установкам воспитания и опыту моих знакомых, друзей, родственников.

Эти тезисы очень долгоиграющие, последствия их — стратегические.

Стратегия и буйное беспокойство плохо совместимы. Буйное беспокойство я начну "выключать" уже в середине июня — июле и работаю над этим до сих пор... 

Проблема с тезисами не в том что они плохие, а в том, что они не обросли опытной проверкой, и моя социальная активность генерирует на данный момент лишь редкую, эпизодическую территориальную близость.

Орловский, на мой личный взгляд и исходя из моего сугубо личного опыта – ты слишком тормозишь с девушками. Вместо того чтобы брать и вовлекать девушку в отношения (они всегда ждут инициативы с нашей стороны) ты размышляешь о каком то метамышлении (а чо она там подумает?) какие то фантазии о «волшебности» и «высокодуховности» отношений с женщинами. Все куда проще.

«в другой раз позвонила в последний момент и сказала что жутко устала и хочет валяться дома и «можно я не приду».»

Вот это как раз уже звонок о френдзоне. А то и вовсе об отсуствии интереса общаться с тобой. По крайней мере если далее общение застопорилось после этого – то речь точно об этом, если случай не единичный.

Ты как будто выстраиваешь сложную ментальную модель «Теория отношений», исходя из попсовых статей, выводы которых могут относиться не к отношениям вообще, а к различным ситуативным контекстам отношений. Или же быть слишком глобальными, чтобы им следовать в каждом и любом случае.

То что написали выше что надо вовлекаться в деятельность, сюда это тоже относится и только так удастся выстроить понимание женской реальности. Ты вроде как и пытался этим заниматься судя по отчетам, но как мне кажется немного не в ту степь.

Девушки конечно лапули, и у них есть много хороших проявлений, но они создания сугубо прагматичные. И это надо понимать если собираешься конкурировать за их внимание на брачном рынке.

Не знаю как проходили твои встречи с ними, но судя по описанному выше (я могу ошибаться, поправь меня), ты вполне мог производить впечатление «неуверенного  в себе подснежника, который вообще не понимает что делать с девушкой, поэтому говорит с ней о высокодуховном». Если она согласилась с тобой на встречи, значит она прощупывает в тебе мужика своим внутренним женским эхолотом. Видимо не нащупала. Потому что тот мужик которого она ищет вряд ли большую часть времени думает о метамышлении и о том как не повредить столь хрупкий цветок «отношений» не дай боже. Короче живет в своем внутреннем мире. Никто не мешает тебе этим заниматься, но вряд ли этот стоит выпячивать. Выше в обсуждении я не с проста кинул цитату, которая обошла твое внимание.

Попробуй не искать любовь и высокодуховных отношений, углубляй отношения вплоть до горизонтальной плоскости. Поверь так ты узнаешь о женщинах гораздо больше, чем если просто с ними общаться. Для «подснежников» – они ведут себя одним образом. Для тех кто демонстрирует уверенность – совсем иначе. Дай себе больше практики. А там глядишь и любовь подвернется.

PsК беспорядочным половым связям не призываю))

В марте я разрешил себе "просто болтать", а до этого я был типа слишком занят. Вот болтать - это по моему по-человечески. Помогать, откликаться на просьбы - по-человечески. Айк, расскажи, мне интересно: а как ты понимаешь человечность, что значит человеческие отношения, поступать по-человечески? Это же всё про альтруизм, эмпатию, так? 

Моя решительность обычно сдерживается не страхами, а чувством долга к окружающим. 

Вот я договорился в сентябре сходить на текущей работе в отпуск и провентелировать вопрос на другой работе, где обещают в два раза больше (60килорублей вместо 30ти). Но сильно подозреваю, что хотя сейчас мне по сути на жизни не хватает, могу остаться на старой работе. Причина - когда шеф начинает обсуждать долгосрочные планы со мной, я как бы включаюсь в процесс, и ичувствую себя сопричастным и частью этого.

Когда я понял в сентябре что надо валить от родителей, я не сразу ушел, а морально готовился до февраля, не потому что для себя боялся сложностей, а потому что не хотел оставлять родителей без себя, будто я должен. Ну пришлось пожить и полгода походить с мыслями о том, в чём же этот долг заключается, и как часто надо с ними быть и что делать, чтобы было по-человечески.

Решительность и ответственность мне кажется часто противоположны. Чем быстрее выдаёшь на гора решение, тем меньшую ответственность за это можешь взять.

В общем предложенное можно занести в календарь. Танцы уже есть, но сейчас летом временный спад активности в тусовке до трёх встреч в месяц. а оченью можно будет видиться с этими людьми по три раза в неделю.

я в марте прошёл курс и всё. Консультативно я и не работал ни разу.

Больше общаясь с людьми за май - июль я понял, что у многих на самом деле куча проблем и житейского и психологического плана, и я не исключение. Я не чувствую себя ни хуже ни лучше других, не видел что где-то "такие же как я", а где-то прям какие-то "другие". Ну через годок проверим насколько я прав.

Ну вот сейчас моя партнёрша по танцам разведённая барышня, которую гормоны неслабо так накрыли и она ходила к психотерапевту. Вот тебе и социальные танцы. Что мне, думать "так, мы тут тренировкой занимаемся, ты такая же неудачница как и я, пойду ка другую найду партнёршу себе". Вот это точно не по-человечески.

Я пока набираю навыки обычного общения. Ты говоришь что это принципиально иное, чем общение для отношений м-ж. Уважаю.

Нет, общаюсь об обычных вещах. В июле попробовал пригласить барышню из тиндера, легко нашли общий язык, поговорили о сноуборде, местах в городе и области, о её и моей работе, и хрен знает о чем ещё, но только не о высокодуховности. Общаться было классно, было много улыбок и смеха. 

барышня несколько погрустнела когда я её довёз до дома и поблагодарил за приятный вечер. Возможно ожидала дальнейших знаков внимания, но для меня это была именно проверка своих собственных социальных навыков. На второе приглашение отвертелась не предложив другое время-место, и собственно всё. Делал я это всего один раз, отказался от тиндера и перешёл на стратегию когда просто организую совместное времяпрепровождение с выбранной барышней без объявления намерений.

Метамышление это о том, чтобы к самому себе это применять, а не другим рассказывать. Это здесь форум специальный. Признаюсь во всём - в хорошем, плохом, правильном, неправильном...

Я и не считаю, что она ищется, я считаю что она создаётся взаимными усилиями постепенно.

Пока что играю вариант с дружбой чтобы набраться социальных навыков. Если на этом до октября скажем ничего не завяжется, то подналягу на материальную часть, чтобы чувствовать себя увереннее, не нищебродом, и возможно вернусь к тиндеру, либо иным вариантам которые подразумевают быстрое раскрытие намерений. В тусовках-то вы всё таки сначала просто как-то взаимодействуете а потом месяца через два, а то и полгода начинаете друг другу нравится и тогда предлагаешь отношения.

Я правильно понял что ты предлагаешь варку в тусовках рассматривать отдельно, а знакомиться для отношений отдельно, чтобы с места в карьер? Для такого неопределённость в остальных сферах жизни создаёт у меня за плечами ощущение неуверенности, а не надёжной опоры, что конечно же чувствуется и считывается женщинами.

Не понял зачем эта цитата, что она говорит обо мне. Мимо как-то. Ещё есть впечатление что писал какой-то обиженный, из мстительного состояния.

Я Каннемана и не читал, это Зыгмантович на него ссылается, и методы свои основывает на нём, Бехтеревой и ещё на ком-то ) Он упоминает Аронсона "социальная психология", Берковица "Агрессия", Майерс "социальная психология". У него как раз есть список. Как по мне, Павел нормальный скептико-рационалистический мужик, редкий в среде психологов специалист без заездов в эзотерику и попсу. 

"Игры" Берна и "Агрессию" Лоренца я прочитал в ШВК. А до этого я только художественную читал и то раз в год, и то какого-нибудь Пелевина. Научно-популярное я читал до этого вообще годах так в 2011х. Оливер Сакс "Человек, который принял жену за шляпу", Дж. Дж. Фрезер "Золотая ветвь". Пытался читать людвига фон мизеса "человеческую деятельность", не осилил. Юлиуса Эволу книги по традиционализму хотел осилить, дальше чтения маленьких кусков для засыпания в командировке в поезде не дошло. Я не задрот чтения, я задрот работы)) Инженерии и в первую очередь схемотехники. И столкнулся с проф. выгоранием в этом.

Я пока набираю навыки обычного общения. Ты говоришь что это принципиально иное, чем общение для отношений м-ж.

Иное. Но эта инаковость осознается только тогда если раньше в тебе этого не было, а потом ты приходишь к этому. Те в ком это было всегда не увидят разницы. Ты же ведь писал о френдзоне, значит знаешь это понятие. Оно абсолютно реально. Почему одни оказывается в ней, а другие нет? Разница в поведении и позиционировании. Когда она со всей ясностью осознает тебя мужчиной, а себя девушкой с этим мужчиной - со всеми вытекающими. Это ролевая модель. Это не исключает взаимоуважения и прочих сопутствующих хорошим отношениям моментов. Но в ролевой основе вы не равны. Ты ментально сильнее, как личность – и опять же со всеми вытекающими в виде поведения, общения. Они очень хорошо чувствуют это. Во френдзоне оказываются те кто приравнивают себя с девушками, или что хуже - считают их значимее себя. Они распознают это как слабость. Поэтому общаться они могут с тобой мило, но не более того. И уж тем более почувствовав эту слабость – дальнейшего общения вряд ли захотят. Для этого есть подруги, которые поймут их куда лучше.

Не понял зачем эта цитата, что она говорит обо мне. Мимо как-то. Ещё есть впечатление что писал какой-то обиженный, из мстительного состояния.

Она говорит не о тебе. И впечатление обиженности, мстительности – тебе кажется. В общем то она примерно о том же о чем я написал выше. Но она написана для определенного контекста. Ты ввел выше понятие «брачного рынка». Она как раз об этом и как раз для этого контекста. Автор написал настолько прямо, что чрезмерно идеализирующим женщин кажется чем то обидным. Девушек надо любить, они ведь как дети, но как и в любом деле -  без фанатизма, в некоторых ситуациях отцовская строгость оказывается куда более уместной в их отношении.

Я чувствую что что-то есть в том что ты написал, что это действительно важно, и что это не понять через книги, и через жизнь тоже можно не понимать годами.  Я по сути вот так как ты написал, "с заходом в глубину", и не жил никогда. Высшая математика для меня, мне не понятно что это такое, когда из глубины. Точнее были эпизоды, когда вся психика и тело собираются в общий единонаправленный вектор, но я не думаю что нужно себя приводить в это состояние перманентно. Например, когда у меня умерла одноклассница, которая в школьные годы была моей платонической любовью, в возрасте 29ти лет оставив троих детей. Вот она возможно меня и поощрила сформироваться личностью с некоторым философским уклоном, потому что всегда с интересом и широко раскрыв глаза слушала мои измышления и говорила что это круто.

Ты имеешь в виду, что для тебя есть вещи, которые нельзя обсуждать публично даже анонимно в интернете, или что есть вещи о которых даже думать в ключе аналитического препарирования нельзя?  Ну вот отношение Оливера Сакса к пациентам это и есть - когда аналитическое не мешает целостному. Или что-то другое?

Июнь.

В июне я продолжил заниматься физическим здоровьем, бытовыми навыками и экономией, а тема отношений стала отходить на задний план. Проглотил зонд и начал лечить гастрит. В сумме зафигачил 20000 рублей на лекарства, что для меня "больно".

Несмотря на нормальный уровень тестостерона, у меня произошло какое-то смирение, отлегло. Действительно, я почувствовал что не обязан сиюминутно удовлетворить требованиям общественной машины, могу расслабиться и жить свою жизнь, в которую отношения будут вплетены как-то органично и своевременно, не следовать тычкам в спину «давай бомби почаще свидания и переводи в горизонтальную плоскость». Психологический дискомфорт от такого давления для меня тогда был больше физического дискомфорта от отсутствия половой жизни и отношений.

Начал ходить на уроки танго. Это дало адские нюансы на физическое состояние. Например, не спать всю ночь, и следующий день на работе ходить с раздутыми венами и пульсирующим от макушки до пят телом.

Приходилось ночью повторять как мантру «она замужем, на неё не надо возбуждаться» (это о тогдашней партнёрше). Причем воображение ничего не генерировало, и во время танца всё было нормально, а вот ночью после и на следующий день — всё тело было будто в огне. Причем во время танцев и общения с женщинами телесный дискомфорт от воздержания всегда снижается.

Но постепенно я привык к столь близкому общению с женщинами и меня попустило, теперь я после танго сплю нормально.

Навыки риторики помогли мне реабилитировать себя среди коллег на работе. + ведение «дневника успеха» сделало мне нормальное лицо, не такое как у ослика Иа, как было раньше, и отношение людей ко мне поменялось. Но я заметил, что стоит перестать вести «дневник успеха», как через неделю я начинаю забывать, что вообще со мной происходило, что я делал, начинаю жутко обесценивать себя и опять впадать в депрессию. Дневник успеха это когда просто записываешь три хорошие вещи которые сделал за день. Я убедился что можно писать и косяки и неудачи, но важно писать, иначе в памяти просто исчезают прошедшие дни, становится неясно кто я и куда иду.

Также я начал активно каждый день просто ходить вечером по центру города, иногда встречая знакомых. Прогулка помогает снизить стресс от работы. Я в этом нуждался в связи с ситуацией на работе.

В итоге я решил попросту отказаться от части обязанностей, которые я не тянул, и из-за которых на меня сыпались шишки.

В июне я ещё не ощущал негативных последствий воздержания для здоровья, но начал задумываться, как избежать их в будущем и прочитал в частности физиолога и йога Рината Султановича Минвалеева: выжимка высказываний с форума. Классно он завернул в конце про Холмса, Ватсона и Крейцерову Сонату вплоть до Анны Карениной ))

Какую суть взял для себя: не стоит вникать в противоречивые и подозрительные сведения о «сублимации», тем более что тестостероновые механизмы у меня не работают, даже если они и существуют, но стоит нагружать голову интеллектуальной работой чтобы не оставалось ресурса для мыслей о барышнях, кроме социальных, реализуемых дейсвтий исходя из текущего уровня умений, и ещё раз убедился в необходимости физической активности.

Также у меня посыпались проблемы с позвоночником. На этой почве я стал ещё больше ходить, записал себе своим голосом программу автотренинга (5 минут прохода вниманием по телу, минута отдыха и выход). Также сходил к телесно-ориентированному терапевту, который оказался йогом. Он практиковал метод катарсиса, который вроде бы как сейчас в научной психологии не котируется. С тех пор проблем с позвоночником таких нет как были, но мне кажется что это заслуга более ходьбы и иногда автотренинга (когда почувствую что где-то защемляет, раз в неделю-две после физ. нагрузки такое бывает).

В общем к этому ТОПу я решил больше не ходить. Он телесными манипуляциями вводит в состояние когда видишь образы, и спрашивает «когда это было». Так недолго поверить в прошлые жизни и вообще поехать. Ну нафиг.

Июль.

В июле я активно занялся кулинарией и подбором режима питания, чтобы впредь не допустить повторения гастрита.

Впервые появились негативные физические последствия отсутствия половой жизни (и её суррогата). Дискомфорт в области проекции предстательной железы — 6 пальцев ниже пупка.

Ощущение такое, будто оттуда исходит даже не физическое ощущение, а сама по себе эмоция беспокойства.

Сходил к урологу, он сказал что пока беспокоиться не о чем и лечить ничего не надо. Он то мне и посоветовал кроссфит. В сочетании с тем, что мой ум занят конкретными вещами по жизни, и нет направленности на бесплодные эротические фантазии, а также я дополняю зарядку «планкой», ардха-матсиендрасаной и делал упражнение Кегеля, моё состояние действительно нормализовалось. Все упражнения, где скручивается и сжимается, либо прокачивается нижняя часть живота — помогают.

Однако плохо переносятся периоды, когда нужно по работе долго сидеть за компьютером. Дискомфорт в этих случаях возвращается.

Для меня это сейчас любопытный вопрос: сколько можно прожить без вреда для предстательной железы, смогу ли я полностью устранить дискомфорт с помощью физухи и дальнейшего привыкания к такому образу жизни.

Я не боюсь болезней и лечения, готов вкладывать время в профилактику. Если реальность меня накажет физическими проблемами, я пересмотрю свою стратегию.

Сам уролог оказался тренером по кроссфиту, и более того — там оказалась тусовка активных и довольно успешных людей. Кроме самого кроссфита они занимаются и пробежками и заплывами и попросту социальной активностью.

Моей ошибкой было то, что я перешёл от них в тренажёрку, где нет такой социальной сплочённости у людей.

Я повёлся на приглашение в ту тренажёрку от первой барышни, о которой я писал. При этом сама она практически не ходит, мы с ней и не видимся в зале. Так-то слушать женщин ))

Сам зал намного лучше по оснащению при меньшей стоимости занятий, нагрузки дают более грамотные и мощные, но нет социализации, столь необходимой мне. Хотя когда я хожу по утрам, есть там одна супружеская пара, ходят в одном графике со мной, могу с ними подружиться, тем более с сударем уже поделали физ. упражнения в связке, пресс покачали в обнимашках))) Не знаю зачем, может быть для навыка просто приходить пораньше чтобы дополнительно переброситься парой слов...

В июле пригасил барышню из тиндера, и на этом свернул деятельность. Успокоился и смирился, и решил лучше мониторить своё социальное окружение.

Даже по текстам видно что несмотря на то что "отлегло" на самом деле всё равно вопрос отношений для меня остаётся доминантой, и пока он не будет разрулен в той или иной мере тем или иным способом, мне будет тяжело перенести внимание на работу и прочее. Так оно и есть.