Тема форума: «Для поднятия настроения»

Вот еще немного. Кое-что весьма метко. Дама наверняка оценят.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Поклонникам Фаины Георгиевны Раневской посвящается. Очень уж я люблю ее юмор. ;D

Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

"Душа не жопа. Высраться не может".

— Как я завидую безмозглым!

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

— Оптимизм — это недостаток информации.

— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О новой актрисе, принятой в Моссовет:
— И что только не делает с человеком природа!

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…

— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

— Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса — Во что вы превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите! (Бабы вышли). У вас здесь, если хотите, хаос!

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!

— Почему все дуры такие женщины?

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
—
— Вы не еврейка?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов

Хулиганка!

Лениниана XXI века
Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого
работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения.
Приводится в оригинале
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем
коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин
учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на
школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать
своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена
нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти
пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый
гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал
листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал
эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил
себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в
будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не
возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая
Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать
людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет,
отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время
их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась
голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и
привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не
могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум
(зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к
деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы
приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам
сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного
затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он
выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили
засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой
Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо
революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней
советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они
окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз
Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой
победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а
потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина
поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили
на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он
как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы.
Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и
огромное количество ошибок!"

Самое печальное, что после сочинений младшего брата я ЭТОМУ не удивляюсь... :-

Кошмар какой-то

Я часто летаю.....и вот, наконец, наткнулась на классификацию "нашего брата".

Из этого списочка (коротковат немного, для меня простора хотя и маловато, Но, однако.... 8)), я, похоже - номер девять ) ;D

Новейшая классификация авиапассажиров
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским
ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на
просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и
повадок этих интереснейших существ. Итак...
Новейшая классификация авиапассажиров
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским
ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на
просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и
повадок этих интереснейших существ. Итак...

0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый,
губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот,
огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос.
Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до
стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни
соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в
пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу
начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров,
сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения
= 0,5 л/час.

2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со
всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на
уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки
вызывает у него резкий пик активности.

3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми
голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и
более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом

4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему
рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и
"потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не
оказывает.

5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись
в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает
на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.

6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает
познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к
соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние
самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй
круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность
входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался,
наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь
лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство
очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке
забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком
организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При
соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из
которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы
поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.

9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с
высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по
ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом
всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное
презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще
непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием
смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается
курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских
заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах.
Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует
только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу
обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе
заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским
ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного
языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм".
В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически
сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с
типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в
Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных
кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу
наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и
обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим
здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати
баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие
пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют
только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в
аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете
никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все
усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров.
---------------------------

Оч. забавно. Этот великий и могучий русский язык" для некоторый как китайская грамота. ;D
_________________________________
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар
завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание
репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С
ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

Фотография, которая "согрела душу"#

А вот одна из лучших фотографий этого года...