Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

автор: Синь сообщение 22584

http://www.georgecarlin.ru/

Хорошая вещь. Но мне кажется у нас скоро начнут сжигать за такое на костре. Вон в книге про попа и Балду уже поменяли попа на купца. Ужос товарищи ))).

 

Поиск по запросу "церковь обеспокоена *" дал в том числе и такие результаты.

Церковь обеспокоена введением в России универсальной электронной карты

Русская православная церковь обеспокоена активностью Ватикана

Церковь обеспокоена вопросами «духовной экологии»

Видимо, церквям необходимо выписывать таблетки от беспокойства.

 

Из книги зав. отделом Ближнего Востока МИД СССР О. А. Гриневского "Тайны советской дипломатии". М. "Вагриус", 2000

В начале 1978 года поздно ночью первого заместителя министра иностранных дел В.В. Кузнецова разбудил звонок «вертушки». Дежурный по службе ПВО страны сообщил, что только что советскую границу пересек самолет с ливийскими опознавательными знаками. На запрос ответили, что на борту находится ливийский лидер Каддафи, который направляется в Москву для срочной встречи с Брежневым. Никакого визита Каддафи не планировалось, и никаких заявок на пролет самолета не делалось. К счастью, служба ПВО ливийский самолет сбивать не стала, а предупредила Кузнецова. Через час он и руководители отделов Северной Африки и Ближнего Востока были на правительственном аэродроме «Внуково-2».

Была глубокая ночь, и никто не понимал, что происходит. Но указание было строгим: выяснить, что хочет Каддафи от Брежнева, и препроводить его в особняк на Ленинских горах. А там видно будет. …… Пока встречавшие переговаривались, выясняя, какие новые откровения везет Каддафи, ливийский самолет действительно сел во Внукове. Подкатили трап, открылся люк какой-то человек объявил, что лидер Каддафи прибыл, и поинтересовался, приехал ли на аэродром «брат Брежнев». Ему ответили, что на аэродроме первый заместитель министра иностранных дел. Он имеет поручение Брежнева выяснить, что случилось, и проводить лидера Каддафи в гостевой особняк. На следующий день гость будет принят советскими руководителями. Человек удалился; люк захлопнулся, и наступила тишина. Так миновал час, пошел второй. Дипломаты стояли у трапа; в самолете — никакого движения. А потом он неожиданно поднялся в воздух и улетел. Вот и все. Никто впоследствии так и не смог выяснить, зачем и почему прилетал в Москву Каддафи.

…… Не прошло и двух лет, как Каддафи снова прилетел в Москву. На этот раз его визит был согласован заранее, и потому ливийского лидера встречали как положено по протоколу…

— Как хотите, товарищ Каддафи. Какие у вас будут пожелания по программе? Весь день у нас теперь практически свободен.

Каддафи задумался.

— Я хочу посетить мусульманские похороны в Москве!

Шведов удивлен, хотя вида не показывает.

— Товарищ Каддафи, вы, конечно, великий лидер величайшей из революций! Но неужели вы полагаете, что мы сможем в течение нескольких часов устроить для вас мусульманские похороны?

Каддафи смотрит на него холодно-изучающе:

— Сколько мусульман живет в Москве?

Этого Шведов не знает — никакой информации на сей счет не существовало, — но говорить об этом нельзя. Однако испокон века дворниками в Москве работают татары из Казани, а они в основном мусульмане. Но сколько их? Прикинув в уме, он отвечает:

— Примерно триста тысяч.

— Так. Это значит, что примерно раз в два дня в Москве умирает один мусульманин. Я возвращаюсь к себе в особняк и не выйду из него, пока не состоятся мусульманские похороны! — Каддафи решительно поворачивается к дому, поднимается на второй этаж и закрывает дверь.

Это катастрофа — летит вся программа, попробуй потом объяснить Брежневу или Громыко про мусульманские похороны. Здесь же, в особняке, Шведов заходит в комнату обслуживания ливийской делегации, где сидит представитель КГБ, и все рассказывает. Нет, он не просит эту всемогущую организацию «устроить покойника». Он просто знает — никто лучше не владеет информацией об обстановке в Москве — и надеется, что ее всепроникающие связи помогут обнаружить, не лежит ли где-нибудь бедолага, которого не могут похоронить. Его надежды сбылись. Буквально через полтора часа представитель КГБ сообщил, что к одному из московских дворников приехал родственник из Казани погостить и вдруг умер. Московской прописки у него нет, и поэтому похоронить его в Москве не могут, а везти тело в Казань — денег нет. Как раз то, что нужно.

— Организуйте для него мусульманские похороны по высшему разряду за счет резервного фонда Совета Министров! — распорядился Шведов.

А через несколько часов он вошел в гостиную, где ливийцы пили чай, и торжественно объявил: — Товарищ Каддафи, машины поданы. Едем на похороны!

Не выразив и тени удивления, ливийский лидер усаживается в автомобиль и отправляется на кладбище. Все идет хорошо; имам совершает мусульманский обряд торжественно и благопристойно, — казалось, инцидент исчерпан. Но не тут-то было.

— Обряд идет не по правилам! — вдруг заявляет Каддафи. Наступает тягостная тишина, и, пожалуй, первый раз в жизни Шведов не знает, что делать. Но мудрый имам разряжает обстановку.

— Пожалуйста, — говорит он, — уважаемый гость может сам совершить обряд.

Каддафи просветлел и провел службу. У Шведова отлегло от сердца. И напрасно.

— Теперь, — высказывает свое пожелание Каддафи, — я хочу пойти и выразить соболезнование семье усопшего. Переводчик перевел это понятным всем словом «поминки». Шведов посмотрел на уполномоченного КГБ. Тот решительно замотал головой:

— Никак нельзя! Дворник живет в подвале — одна комната в коммуналке. Большая семья — куча детей. Иностранца туда пускать нельзя. Да и безопасность его трудно обеспечить.

— Товарищ Каддафи, — повернулся Шведов к ливийцу, — татары — маленькая, но очень гордая нация. Согласно их национальным традициям на поминках могут присутствовать только близкие родственники. Присутствие посторонних — это оскорбление, которое смывается только кровью.

— Это я понимаю, — тут же отозвался Каддафи, — и уважаю. Где машины? Едем в Кубинку!

Вот так происходило формирование единого фронта арабских стран против сепаратных договоренностей с Израилем.

скопипищено у сср

 

И - в плечи - одна любопытная мысль

Цивилизация не может утвердиться без заимствования варварских сил и энергии, но она тайно и явно ненавидит варварскую силу и простоту, а больше всего ей неприятна собственная зависимость от носителей этой силы. Варварам мстят за эту зависимость.

                                                                                                                                                                  Алексей Богословский - Алексей Толстой «Аэлита»

"Бесстыжая" наука )) , вроде все серьезно томограф, женщина, оргазм… но прикольно.

Когда мы читаем, в каком ни будь журнале, новости по теме вопроса где говорится "во время оргазма в мозгу происходит…" обычно далее следует пояснение в научных терминах сути происходящего, но не всегда объясняется, то каким образом все это регистрируется :

Исследование самок человеков ))

Сканирование выявляет тайны женского оргазма

Неврологи сняли первый фильм о том, что происходит в мозгу у женщины, когда она испытывает оргазм, рассказывает The Sunday Times.

"Специалисты зафиксировали, как сексуальное возбуждение вызывает целый каскад событий, которые, достигнув своего пика, задействуют 30 различных зон мозга и влияют на нервную систему женщины, в частности делая ее гораздо менее чувствительной к боли", - пишет автор статьи Джонатан Лик.

Исследователи намерены создать аналогичный фильм о мозге мужчины, чтобы увидеть, действительно ли женский оргазм длительнее и глубже, как можно предположить на основании других свидетельств.

"У женщин оргазм вызывает очень интенсивную реакцию по всему мозгу и телу", - сказал Барри Комисарук, профессор психологии в Университете Ратджерса в Нью-Джерси, который наблюдал за исследованием. Комисарук и его коллеги намерены показать фильм на Neuroscience-2010 - конференции, организованной американским Обществом нейробиологии в этом месяце.

Исследователи попросили восьмерых женщин заниматься "самостимуляцией" до достижения оргазма, лежа под одеялом в магнитно-резонансном томографе. Несмотря на больничную обстановку, все женщины сумели достичь оргазма, в большинстве случаев это занимало менее пяти минут, хотя некоторым потребовалось до 20 минут. Как правило, оргазм длился 10-15 секунд.

Самцы на очереди...))

Гопники

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

Взято отсюда /метущаяся интелигенция среди народа, так сказать/ )))

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:...

продолжение http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Диалог у телевизора, или снова про цезий

- Ой, Вань, послушай - йод со сцезием
Несёт к нам страшный катаклизм!
Нуклиды эти - не полезные,
Когда проникнут в организм.
В утробу нашу попади,
Они угробят нас, поди
Ну, знаешь, сам туда иди,
И не гляди!

- Ты, Зин, не жмись ко мне коленками,
Не нагоняй мне в душу страх .
Что тут поведал Кириенко нам
По телевизору на днях?
Что этот их японский йод
До нас с тобою не дойдет,
И будет всё наоборот
Весь этот год!

- Ой, Вань, смотри какие пацики -
Аж сдуру сносит тормоза !
У них у всех от радиации
Перекосило как глаза!
У нас сантехник есть, Бадьин -
Когда неделю пьёт, как свин, ,
Так у него глазищи, блин -
Один в один!

- Ты, Зина, дня дождёшься судного,
Ведь знаешь, как я зол и крут! -
Тут слухи всякие паскудные
Про вас с сантехником идут...
В последний утверждаю раз:
С сантехником накрою вас,
Ему я выровняю глаз -
Таков мой сказ!

Ты, Вань, ведёшь себя, как собственник -
Знать не прошел вчерашний хмель:
Известно каждой бабе в Сормове,
Каков ты из себя кобель!
Я объявлю тебе бойкот,
Не лезь ко мне весь этот год...
Ой, Вань, гляди на нас идёт
Японский йод!

Ницше в новой интерпретации:

Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

21.12.2012. Ничего не произошло. Зато сколько наконец-то объяснились друг другу в любви.

Вот мое пророчество: В конце 2012 все тролли выйдут из бана!