Тема форума: «Дневник личной адаптации»

Да, этот тезис подтверждается тоннами литературы (котороую я не читал, а лишь слышал в пересказе :) ) и жизненного опыта (тоже чаще всего слышанного в пересказе). В том числе и для деструктивного опыта, например опыт "как быть алкоголиком". В разных условиях и ситуациях :)

Потому и требуется так много усилий чтобы устранить зависимость, и в дневниках прописываются все элементы этого опыта - при каких внешних и внутренних ситуациях появляется деструктивное поведение, и с каким оправданием, и почему это оправдание, рационализация - вредные и ложные...

К счастью, не для всех жизненных задач требуется опыт. Для творческой реализации требуется опыт и много. Для совместной жизни, или для родительства - тоже (и тут затык: на первом ребёнке такого опыта почти ни у кого нет)

А вот если у меня сложатся отношения раньше чем сформируется опыт начальной фазы отношений, то этот опыт и не понадобится вовсе, а понадобится уже опыт их поддержания, углубления, развития, достижения совместных целей, улаживания конфликтов в паре...

Я жив. Сентябрь богат событиями, но я зарёкся не делать выводов слишком быстро. Напишу по итогам. 

 Итоги сентября.

Опишу то, как я формирую собственные взгляды на отношения полов для практического применения в своей жизни.

Я формирую какую-то систему из имеющегося в культуре и живу с ней так, будто верю в неё. Даже можно считать, что действительно верю, но не до таких глубин, чтобы эта вера не могла измениться годами наблюдений.

Я как-бы запускаю тезисы «в режиме эмуляции».

Сейчас у меня крайне пуританская и старомодно-традиционалистическая позиция. Но на масштабе полугода мне с ней наиболее комфортно. Позиция «мужского движения» с вот этими словечками типа «алень» мне вообще не заходит. Возможно эта концепция и работает где-то в среде людей, меряющихся рангами и гламурных кис, но я об этой среде мало знаю и не вхож в неё. Позиция сторонников полиамории мне тоже не близка. Я за традицию, что-то нормальное и человеческое.

Вот такие разговоры мне тоже непонятны.

4:31 Мы выбираем, нас выбирают — это и есть нормальная суть процесса, не ясно, как совет меньше делать и больше требовать поможет кому-то быть выбранным. Только снижать требовательность, выбирать в какой социальной среде искать девушку и повышать свою ценность. 4:50 Я проявляю какую-то заботу и желание что-то сделать приятное не потому что «мне сказали что я должен». В то же время моё поведение не является «беганием за девушкой», потому что я уделяю основное время и внимание чему-то другому. Во всех подобных рассуждениях меня смущает отсутствие у авторов обозначения границы между заботой, проявлениями симпатии и «беганием».

В общем не нахожу в ставших модными в интернетах женоскептических рассуждениях чего-то нового и полезного.

В конце августа я говорил что мне комфортно душевно, но есть физический дискомфорт. В начале сентября я эту проблему решил. При том что бросил занятия кроссфитом.

Физическая сторона крайне важна для меня, и для любого кто захочет быть «пуританином». Поэтому я расскажу об этом. Я не считаю эту тему ни постыдной ни слишком очевидной, чтобы о ней не говорить. Кому не приятна физиология не читайте.

Я включил в зарядку вот такие упражнения. Сначала каждый день, потом пару раз в неделю. Такая закономерность действительно работает: упражнения, которые позиционируются «для улучшения качества секса» помогают самочувствию тех, у кого его нет совсем за счет устранения застоя кровообращения в малом тазу.

Также оказалось, что в упражнении Кегеля важно большое количество повторов, а не время выполнения или сила сокращений, а также вовлечение в сокращение разных волокон лоно-копчиковой мышцы. Ежедневные 200 втягиваний прямой кишки и 200 сокращений тех мышц, которыми прерывают мочеиспускание, устранили физический дискомфорт. По времени это менее пяти минут. Оказалось что есть большая разница, выполнять ли только сокращения мышц прерывающих мочеиспускание, или включать отдельно и работу с другими волокнами. Я могу в некоторые дни не делать этого без ущерба самочувствию. Я делал такие упражнения с апреля, но до сентября чувствовал не все волокна, и не делал 200 раз. Количество оказалось очень важным.

Также очень важна осанка. Соблюдая осанку по вот этим принципам и выполняя озвученные выше упражнения, я плотно прочувствовал, что могу строить отношения на иной мотивации, нежели потребность сексуальной «разрядки». При этом конечно тело, телесное влечение оказывают сильнейшее мотивирующее действие, но преломляясь через культуру, порождают более сложное, чем в природе, поведение и создают более интересные субъективные переживания.

ВСЁ, больше про тело не буду писать не только здесь, но и вообще выделять этому такой приоритет. За пять месяцев я на практике отработал как его утихомиривать в разных ситуациях без вреда для тела и психики при этом не потеряв гендера, эту задачу можно считать закрытой.

Также в те дни, когда я чувствовал себя слишком перевозбуждённым от близкого общения с девушкой, я ставил на ночь на повтор классическую музыку. Тихо, на пределе порога слышимости, чтобы переводить внимание если будут возникать сладострастные мысли. Эта тактика сработала и я могу иметь нормальный сон даже после того как прижимаю к себе барышню и целую её. С поцелуями всё довольно целомудренно, но нежно. Страстно, в губы я не умею, потому что никогда не делал, во-вторых мне как-то душевно комфортнее, хотя поцелуй был на том уровне, чтобы считать что «это было», на уровне знака.

Тело горит, и становится понятно почему в романсе «Не уходи побудь со мною» поётся «Тебя я лаской огневою и обожгу, и утомлю». Перевод внимания на музыку сильно помогает несколько ночей после встречи.

То, что девушка является философиней заставляет меня много работать над подбором слов, и раздумывать о её концепциях.

Мы встретились 9 раз, из них хоть как то похожи на «свидания» были три раза, остальное было чем-то иным. Прогулка после мероприятия, либо просто подвести на машине из пункта А в Б. Она теперь работает в более крупном и перспективном городе (и зарабатывает в 2 раза больше меня), в то время как родители живут в области нашего провинциального города. Поэтому мы можем видеться когда я её подвожу. Это бывает на выходных.

Я не могу ответить на вопрос «а есть ли у вас вообще отношения». Я считаю (в режиме эмуляции, веры в которую можно перестать верить) что есть.

Нами было дано друг другу множество знаков. Было сказано много тёплых слов. Нам всегда удавалось находить компромисс о месте и времени встречи. Она была у меня в гостях, но в качестве «подождать поезд» и слегла с температурой, так что вместо поезда пришлось ночевать и лихорадить. Для меня «у нас был поцелуй в губы» и «она побывала у меня дома» положительные знаки. Да и попросту приятно позаботиться о человеке который мне симпатичен и столь нежно взаимодействовать, хоть по современным меркам и слишком целомудренно.

Но в философской системе, где находится девушка, даже фраза «я тебя люблю» может означать любовь в духе «розового христианства», а не обещание романтических отношений. А все знаки подвергаются сомнению, потому что «знаковая система — это код общественной машины» (как я понял интерпретацию Василием Якеменко Г. Почепцова и Л. Мамфорда).

Я трижды переписываю письмо с изъяснением своих чувств и планов. Вчера я отказался от замысла озвучить часть написанного и вручить конверт со страницей рукописного текста с приятностями и выражением намерения иметь общие планы, поскольку получил неоднозначную реплику.

Я сказал, что взвешивал многое по поводу того, развивать ли мне карьеру в моём городе или в «более крупном», и теперь я по совокупности перспектив принимаю решение в пользу трудоустройства в мегаполисе и начал рассылать резюме.

Она сказала «не делай этого из-за меня, чтобы не было разочарования». Мы поговорим в следующий раз о том, о каком разочаровании она говорила, но в тот раз я понял, что объяснение в чувствах и бумажное письмо придётся отложить и переосмыслить происходящее и ответил не по существу. Я действительно делаю это не только из-за неё. Но я не вижу ничего плохого и в том, чтобы сделать нечто исключительно ради создания у себя личной жизни. Тем более это не в ущерб чему бы то ни было.

В идеале я хотел бы предложить женщине план, выглядящий надёжным и привлекательным. Чтобы это всё откуда-то питалось, нужно дело, приносящее доход. Для устойчивости дела, приносящего доход, нужно быть специалистом выше среднего уровня с широкой компетенцией. Для получения более широкой компетенции мне действительно была бы полезна социальная среда мегаполиса и смена отрасли.

Пока что мой план не является привлекательным и надёжным, но я могу предложить романтические отношения. Если бы я был уже в мегаполисе, она бы согласилась видеться дважды в неделю, и в формате более благоприятном чем ехать ночью на вокзал. Поскольку физическое влечение есть не только у меня к ней но и у неё ко мне (знак этого — желание стиснуть в объятиях со всей силы, внезапное желание побороться и покусать друг друга), и есть личная симпатия, что-то могло бы получиться.

В качестве общих планов я для начала предложил читать одни и те же книги и смотреть одни и те же фильмы и обсуждать их. В этом мы пришли к согласию.

Не знаю, связано ли это с моим 215 дней воздержанием или впечатлительностью, но обняв девушку в воображении в просоночном состоянии испытал мощный оргазм без эякуляции, от чего всё тело от макушки до кончиков пальцев рук и ног наполнилось очень приятным ощущением. Последний раз у меня такое было в возрасте 14 лет. По опыту, полученному ещё тогда, я знаю что это бывает редко, примерно раз в полгода, и такое не следует пытаться воспроизвести специально, иначе следствием будет лишь беспокойство и бессонница.

Также в сентябре я прошёл курсы массажа и теперь могу работать в каком-нибудь спа-салоне массажистом. Но я продолжу быть инженером. Это я изучил «для себя». Прослушал аудиокнигу Роберт Хайнлайн «чужак в чужой стране». Суть «школы великих книг» Якеменко, что читатель начинает думать как марсианин, всякий раз разбирая социальное взаимодействие по атомам и каждый раз начиная с начала, не автоматически. Это несколько пугает. Но не повод шугаться от читателей, наоборот даже интересно, особенно наблюдать за читателями с многолетним стажем. Вообще шугаться от людей из-за их странностей не выгодно, потому что странности есть почти у всех.

У меня вопрос. Есть ли фильм, своим сюжетом показывающий вред от излишнего думания и философствования? Художественный язык более доходчив. Можно было бы попробовать посопоставлять...

Интересно Вероника Степанова рассуждает: Духовность глазами клинического психолога. Я ещё мало знаю о школе великих книг, и со стороны конечно всё выглядит гораздо лучше чем те же ведические парни в оранжевых одеждах, но вот этот подход, «находить обратную сторону» — полезный. Со стороны читатели ШВК нормальные люди, успешнее среднего представителя масс. Но куда приводит людей, когда язык считается причиной всего, языкоцентризм? Подумаю и понаблюдаю.

Итог октября таков, что у меня сложились отношения с девушкой. Хотя мы и видимся физически только на выходных, поскольку работаем в разных городах, но имеем общие планы, ценностное согласие, эмоциональную близость, принятие и доверие друг к другу. В середине октября мы пришли к решению иметь общие планы и начали с простых маленьких планов с намерением со временем увеличивать их эпичность. Тогда знакомству было полгода и свиданиям два месяца.

Впервые за всю жизнь начиная с появления гормонов в подростковом возрасте удалось полностью разгрузить голову от сексуальных мыслей и переживаний, поскольку эта область жизни теперь намертво ассоциируется с конкретным человеком из плоти и крови с конкретными датами встречи. Ощущение как когда на компьютере завершил задачу, которая жрала кучу памяти и процессорного времени и все приложения начали «летать».

Я достиг цели именно тем путём и в такой форме, как и хотел, а именно равноправные отношения на основе общих ценностей, с взаимной заинтересованностью друг в друге, общими планами, взаимоподдержкой и интимностью. Как то всё это устроилось совершенно без тех страшилок, которыми нас пугают всяческие «маскулисты» и всяческие активисты от «мужского движения» и т.п.

Думаю, оказываемая нами взаимоподдержка и взаимопомощь помогут нам в реализации моих и её планов по дальнейшему развитию в сферах наших профессий, быта, кругозора, участия в жизни значимых людей (друзей и тех, кого ценим из родственников).

Хотя девушка и имеет склонность к философствованию, я чётко чувствую моменты, когда мне проще ей объяснить многие вещи о себе и прийти к взаимопониманию, чем со случайной барышней с улицы. Нет такой привязанности к стереотипам, привязанности к мнению родителей (что особенно бывает у особ младше 25ти).

Склонность к философствованию бывает такой, что человек самостоятельно конструирует идеи, а бывает что заимствует, как бы заменяя авторитетами то, что не преподали социально-биологические родители. Девушка имеет второй тип философствования, жадно потребляет авторитетные, «отцовские» концепции, готова платить большие деньги тому, кто скажет «делай так, выбирай это» подкрепив это авторитетом и избавив от мук выбора. Я осознаю что тоже зачастую беру на веру некоторые утверждения как «отцовские», в частности взял практически всю систему взглядов Павла Зыгмантовича об отношениях. Думаю, те активные действия, которые мы прикладываем для добывания куска хлеба и заботы о значимых людях, разовьют у нас собственные представления взамен авторитетных. Концепции Зыгмантовича можно свести к простому: проявляйте человеческие качества, дружите в той среде, где можете проявить себя, и среди подруг может получится так что с кем-то сложится взаимная заинтересованность в отношениях, и тогда вся история с динамо-барышнями и прочие «прелести» знакомств в интернете и на улице обойдут стороной. И надо сказать что эта «отцовская» концепция подтверждается теперь и моим опытом и опытом многих знакомых.

Также сделал вывод что не зря присоединился к мнению Антон Черненко о том, как полезна "сексуальная трезвость" для построения отношений. На себе прочувствовал, как сексуальный интерес мягко мотивирует лучше относиться к женщине как к человеку, проще относиться к её странностям, искать творческий подход к согласованию своих запросов и ожиданий с реальностью, способствует формированию тёплых чувств. Вероятно, для той же цели имеет смысл и верность.

Испытываю офигенное чувство «горы с плеч», когда ощущается в существенной мере закрытым вопрос по сфере жизни, которую всегда считал самой отстающей, после лет ожидания и накопления сил. На лето планируем совместный поход в горы, в составе группы за малостью туристического опыта, и без необходимости в альпинистском снаряжении (есть опыт скалодрома, но вот так нагружать девушку чтоб как в песне у Высоцкого не хочется).

Купил курс по трудоустройству у Алёны Владимирской в «антирабстве» (что скорее всего было перестраховкой, работодатели и так приглашают на собеседования). Езжу в метрополию на собеседования. На работе где отработал 7 лет коллеги (не начальник) крайне отговаривают и уверяют что у меня здесь радужные перспективы, а там с низовых позиций я нидокуда не доберусь и ждут меня адъ и погибель, разорение и растрата времени на дорогу. Пусть так. После семи лет нищебродства и наблюдения проблем управления и организации работ на этом старом месте работы, у меня мало веры в радужные перспективы. Уж лучше адъ и погибель ))

Планирую профессиональное развитие, а именно - плотно заняться прикручиванием к навыкам исполнителя навыков руководства. Некоторые управленческие фишки замечаю и «краду» с тех мест, где прохожу собеседования. Например, то что тех. требованиями можно управлять в софте под названием «IBM rational doors» а планирование и раздачу задач делать в онлайн инструменте Trello, что Agile надо пробовать применить на практике несмотря на критику, чтобы обрести собственный опыт...

Неприемлемость - очень сильное слово. Неприемлемость мыслимой возможности предпочесть кого-то в обществе не гарантирует ни церковь, где такое предпочитание другого партнёра вроде бы как считается грехом, ни государственный институт "брак". Такая неприемлемость означала бы что в иерархии ценностей отношения стоят выше всего остального. Я смело ставлю отношения выше грубо-физических ценностей типа "получить кайф от эффекта Кулиджа", и выше комфорта и удобства отношений для себя в смысле количества получаемых мною ништяков от желания женщины делать мне какую-то полезность. 

Временно приму, будто существует "пирамида" ценностей, хотя на деле вместо жёсткой иерархии существует только множество возможных конфликтных ситуаций, где нужно делать выбор в пользу чего-то одного. 

Дальше нужно двигаться именно вверх по этой "пирамиде", представляя что же именно может конфликтовать. 

И тут начинает играть гибкость, многообразие форм того что может называться словом "отношения". Это может быть вялая переписка и редкие звонки, а может быть сожительство, при котором ещё и есть общий семейный бизнес и общие увлечения. Можно представить шкалу "плотность отношений" от нуля до десяти. При таком конфликте, когда активность женщины мешает делу, всегда можно сохранить и дело и отношения, снизив плотность отношений. Я думаю, у меня такой сценарий возможен.

Вывод - для сохранения отношений не обязательно их ставить наверх иерархии ценностей при условии что оба могут довольствоваться "неплотными" отношениями в случае какого-то конфликта. Рассматривая свидетельства ценностей своей партнёрши и свои я предполагаю, что наши отношения действительно могут быть долговременно устойчивы.

Мы с любимостью как-то заговорили о том, чтобы представить почему и как может случиться у нас расставание, и решили каждый в своей голове представить этот "негативный сценарий", что может нас разобщить. Но я прямо почувствовал, как за малостью опыта обе головы "поплыли" от такой задачи :)

Ноябрь у меня таков: я отказался от смены места работы, сфокусировавшись на задачах "научиться доводить дела до конца и договариваться с заказчиком где будет этот конец" и "научиться держать слово и додоговариваться с заказчиком о том, какое же именно слово я дал". Додоговариваться - не опечатка :) Плотность отношений у меня увеличилась до уровня 7-8. Переживал период, когда после разрядки заряжаемой годами доминанты, мозг плавал в поисках новых целей. Все цели которые я мог ставить до этого не приобретали полной силы, потому что была доминанта "создать отношения с женщиной", теперь же ощущается ясно, что отсутствие достойной цели ставит под угрозу вообще всё - от материальной независимости до тех же отношений.

В то же время наличие достойной цели сделает менее чувствительным и негатив от расставания если оно случится. 

Думаю о том, как найти цель / создать тренд лет на 10. В этом видео докладчик говорит о биографии И.П. Павлова: https://youtu.be/YAu9totyukI

Павлов приобрёл цель благодаря чтению качественной научной и научно-популярной литературы. Я всегда когда слышу "поставьте цель", "запишите цель на бумагу", сомневаюсь что цель можно просто написать на бумагу и от этого получится движение к написанной цели. Думаю, цель должна не ставиться, а созревать. Вызреть из жизни, из регулярной практики. Это подход для самого себя. Ребёнку, ученику - да, наверное, имеет смысл ставить цель.

За почти год я так и не понял, почему избавление от зависимого поведения путём ведения дневника по методу Шичко является "психоделией", как сказано в раннем сообщении (если я верно уловил контекст).

Хотя я и перстал вести дневник "по Шичко-Черненко" в мае 2017-го, и записи, призванные структурировать и упорядочить переживания и оценки повседневных действий, разоблачать страхи в пользу конкретных действий и оценивать перспективы углубления оношений с девушкой, прекратились в день, когда стало ясно что мы теперь пара, 13го октября 17го, НО вот это называние моих действий психоделией въелось в память.

По написанному в статье Психоделия я понял следующее. Психоделия - это когда [под воздействием вещества/дыхания/медитации/культивирования идей] сомневаешься в целостности своей психики, размываешь границы контекстов поведения. 

Рассмотрим уж чтобы не мусолить мою личность, случай: алкоголик пишет по утрам и вечерам дневник по Шичко. Воспринимает ли он свою личность расщеплённой? Отчасти да, ведь в нём зудит желание выпить, в то время как опираясь на пройденные грабли он уже принял решение впредь вовсе не употреблять алкоголь! Но его стремление - обретение целостности, а не расщепление! Он хочет, чтобы поменьше зудело. И вот это написание в течение длительного срока этих дневников, где он поднимат воспоминания контекстов, как и когда и "почему" он выпивал, он прописывает ущербность этих "почему", что можно было бы в тех ситуациях делать вместо запоя и т.п. Постепенно ему становистя проще следовать своему принятому решению не пить. Я не думаю что практика написания такого дневника это психоделия. Это скорее антипсиходелия. Психоделией было заливать этанолом стресс, радость, горе, выходные, встречу с друзьями и т.д. Во время трезвого размышления, наоборот, корректируется обширный пласт образцов реагирования во всех тех ситуациях, когда ранее употреблялся алкоголь. Тезис нежелательности употребления заменяет тезис о его желательности не где-то в абстракции, а во многих хранимых в памяти сценариях поведения. Через это ослабевает "зуд", побуждение вообще к такому поведению.

Цель дневника - жить трезвой, нормальной жизнью, в соответствии с основной, а не субкультурной нормой, а не "яркие и захватывающие личные переживания" психоделии.

 Я не имею компетенции говорить о том, насколько это заменимо или не заменимо другой практикой, например попросту житием более интересной и насыщенной жизнью так, чтобы впечатления старого образа жизни обесценивались на фоне нового. Скорее всего даже допустимо. Но в моей ситуации апреля 2017-го я выбрал дневник и избавился от навязчивых состояний и бессонницы, а уже дальнейшая жизненная практика перекрыла старый образ жизни в части отношений  с противоположным полом, так что дневник перестал быть нужен. Причём перекрыла в части эмоций уже в мае, то есть практически сразу.

Почему меня настораживает то что мои действия весны-лета 2017-го могут считаться психоделическими. За 17 лет одиночества (если считать от полового созревания в 14 лет до 31 года) отношения для меня автоматически приобрели высокую значимость, тупо за счёт длительной экспозиции. Поэтому если сейчас оказывается, что они выстроены на зыбком психоделическом фундаменте, где-то заложены искажения, то это для меня неприятный, но возможно, ещё не запоздавший сигнал. 

Я считаю что мне дневник и 7,5 месяцев отсутствия мастурбации помогли по сути сменить сексуальную ориентацию (ни много ни мало). Если до этого мне нравились только самые смачные 18-летние студентки с осиной талией, тонкими длинными ногами, сочетающие это также с работой над собой и стильной одеждой (следствие формирования предпочтений порнографией), то после мне стали нравится до бабочек в животе почти все девушки и женщины с какими вообще приходилось общаться.

Если уж и считать дневник апреля 17-го психоделией, то если он что и мог исказить, так это отношение к мастурбации. Но я же не приобрёл религиозного отношения к этому, для подростков это скорее всего положительно и важно. Но для того, кто сбегает от реальных отношений в злоупотребление мастурбацией, сложно реабилитироваться, и на время допустимо и принять оценку более негативную, чем адекватная.

Что я могу сказать сопоставив опыт со сказанным в статье Что такое любовь http://scorcher.ru/art/love/love.php (сказанное хорошо согласуется с читаным и слышаным у других авторов), так это то, что к сожалению у нас нет общего дела, но зато есть 7 месяцев бытового взаимодействия, "взаимопользования", от раза до четырёх-пяти в 2 недели общие развлечения. 

Возникающие нюансы не считаю проблемой. Да, бывает что она инициирует секс слишком рано после предыдущего раза и мне не очень-то хочется конкретно её, из-за её нестандартной внешности. Несмотря на всё "переучивание" себя, когда большинство девушек совсем другие, с другими пропорциями, подспудно начинаешь желать их, а не свою нестандартную, отличающуюся женщину (не некрасивую, просто не такую как самые тиражируемые шаблоны). Я не считаю это проблемой, потому что в основном она редко инициирует быстрее чем у меня накопится такое вожделение, что для меня становится важным только эмоциональное отношение ко мне, принятие и желание меня, а не внешность. 

Когда я задаю себе вопрос "что мне нравится в отношениях", "что самое приятное", то в первую очередь вспоминаются объятия и прогулки за руку, какие-то сентиментальные моменты, а секс где-то на десятом месте. В плане эмоций он мало даёт, потому что в нашем случае добывание женского оргазма оказалось сопряжено с большим количеством механической работы, во время которой по моему ощущению пропадает межличностный эмоциональный контакт. А когда он есть, оргазм не получается, поэтому всегда присутствует вот эта часть, которая мне не нравится, но которую нужно делать чтобы барышня тоже имела свою разрядку. Это не очень согласуется с тем значением которое обычно придаётся сексу.

Сейчас в отношениях не много проблем, но их обязательно станет очень много если мы захотим воспитывать детей (сейчас я не чуствую ни компетенции ни права на это, но что будет через 5-10-15 лет?), будет неизбежно столкновение как взглядов на воспитание так и издержки разницы образов жизни (осёдлый у меня и кочевой (чередование 3х городов с заездом ко мне на ночь) у неё). Оказалось что у неё есть любимый экстрасенс, и она даже относила ему 50000 рублей... 

После того как я высказал мою позицию по этому вопросу, как я понимаю интуицию, как я обосновываю почему в ней нет ничего мистического, почему считаю общественновредным этого товарища, она сказал что она уже 7 лет слушает что он говорит, живёт по советам его астрологического календаря, и не изменит из-за меня своего отношения. Мы договорились просто не поднимать эту тему.

Однако и 17-летнее одиночество и усвоенные с воспитанием тезисы о том, что хорошие люди друг друга не бросают, а бросают только плохие, и 100%-ная завязка сексуальности на единственную женщину, делают сценарий разрыва отношений по моей инициативе практически невероятным. Такая мысль возможна в моей голове только как набор слов, эмоционально же она отвергается. 

Даже ознакомление с теориями т.н. "мужского движения", в частности Олега Новосёлова, не изменило ничего во мне. А ведь там пропогандируется крайняя избирательность в выборе будущей жены, отношение как к проституткам ко всем остальным и держание жены в ежовых рукавицах... Тем более что там много высосанного из пальца, и вообще МДшные иллюзии и последствия промывки мозгов их идеями это целая отдельная тема...

Мой образ жизни устаканился практически к прежему режиму, когда выходные и некоторые будние вечера я провожу на работе, а мой круг общения сузился: двое друзей, мать-отец-сестра и девушка. Теперь я общаюсь кроме работы и собеседников в интернете, в основном только с ней. 

В период ухаживания забота давалась легко сама собой. Это было то, чем я закрывал всплески вожделения, не достигающего цели ))

Когда цель достигнута, уже приходится себе напоминать о необходимости проявлять заботу. Кочевой образ жизни барышни, однако способствует и возрождению автоматического желания заботы, уже на второй день "чувства" оживают.

После возникновения у себя впервые за столько лет отношений, я сразу же перевёл основной фокус внимания на профессионалный рост и книги, фильмы и физкультуру в качестве отдыха, и вот уже 8 месяцев пребываю в таком состоянии. Этим я прислушался к совету-предостережению "не слить себя, не раствориться в партнёрше, не ставить отношения на первое место по значимости".

Я закончил ходить в "школу великих книг", "прочитав" так называемый первый год. Всё это время я читал всё что угодно, и лишь изредка то что там "положено". Целью хождения туда было осведомление о том, что закладывали в голову девушке. Кстати, эффекты зачастую нелинейные, например высказывание тезиса на встрече ШВК возбуждает у читателя желание спорить с этим тезисом, обсудить с родственниками, коллегами, собрать альтернативные мнения, затем придумать "опарвдание", зачем говорили эту сомнительную мысль, для какого человека она была бы полезной в непосредственном виде. Например на некоторых встречах ведущий обесценивает понятие измены. Это эпатаж и провокация. Всё же все читатели сходятся во мнении, что это говорится для пострадавшей стороны, если она хочет сохранить семью, а не для изменника чтобы оправдать себя и не для тех кто только начинает строить отношения чтобы воспринять модную "полиаморную" модель.

Несмотря на сомнительную полезность встреч ШВК, я могу отметить, что мне стало проще читать статьи на этом сайте. Я быстрее и ловчее понимаю структуру длинного, сложного предложения, схватываю смысл и сопоставляю со своим опытом и ранее прочитанным в других источниках.

Вероятно контекст не верно уловлен. Не бери в голову. Вот представь, в разгаре дискуссии тебе сказали "дурак". А ты отвечаешь: "дурак - это психическая болезнь, я специально вчера ходил к психиатру, прошел обследование, симптомы дурака отсутствует, вот даже справку взял что я здоров". Хотя мог просто не брать в голову, не придавать значения, и это было бы более нормальной реакцией.

В подходе к решению проблем ты вместо слепого копирования народного опыта проявил интеллект и фантазию, подошел по умному и по творческому, не стандратно. Естественно тебя не сразу поняли. Когда ты начинал писать на форуме, были показаны трудности, и не было до конца понятно что в итоге то всё пришло к позитивным результатам. Временами было неуютно читать, были сомнения - получится ли из всего этого что-то хорошее (мы ведь не проходили через это, мы по другому решали эти вопросы, другими путями). В этом случае "психоделия" - просто ругательство такое культурное, мол поберёг бы ты себя, со стороны выглядит необычно, даже опасно. И в твоём случае лучше акцент сделать на положительном моменте, ты как мог обдумал свою жизнь и пришел к позитивным изменениям. Пусть другие идут инчае, главное что тебе удалось улучшить свою собственную жизнь так как ты это понимаешь.

Наверное каждый из нас в чём-то отклоняется от народного опыта, экспериментирует по особому над собой. Но это не всегда обсуждается, и как раз актом молчания надевается на себя маска нормальности, так что сразу и не заподозришь что что-то не так.

Кропаль личного опыта про Стыд. Я заразился в апреле 17го идеей от ШВКшников, что якобы стыд и вина это те чувства, которые можно исключить из арсенала переживаний без вреда, а только лишь с пользой для себя. Это обосновывалось так: "этим эмоциям научили в детстве", "это ограничивающие убеждения", "есть ситуация и есть позитивное поведение которое в ней нужно иметь. приведите пример, когда невозможно чтобы это действие обосновывалось не стыдом или виной" (не смог на тот момент привести пример).

Следование этой идее нанесло мне существенный вред. Мотивацию в работе не удалось перевести ни на рельсы превосходства (как бы я ни старался я не стану превосходить других, где-то из-за безнадёжного отставания, где-то по другим причинам), ни на рельсы денег (проще зарабатывать по-другому, да и деньги меня не особо радуют), ни на рельсы успеха в тусовках (типа всё делаешь быстрее и раньше уходишь с работы), ни на рельсы успеха у барышень (тут во-первых зачастую успех зависит не от успешности в работе, а во-вторых я какой-то моногамный кадр оказался).

Для меня мотивация избегания стыда очень существенна.

В авральном режиме, поняв тупизну затеи, я обратно разрешил себе испытывать страх и вину, осознал безальтернативность признания этого факта в мае сего года. Это подтолкнуло меня к более активным действиям, но уже поздно. Я заработал очень много долгов по работе... Зато это создавало осанку и лицо сибарита, что иногда располагало людей к праздному общению со мной...

Короче, + (жирный плюс) к этому сообщению (в обсуждении статьи Обида). Мы на работе это в шутку назвали "прокачка хуцпы", и таки да, искусственный сброс вины и стыда раздувает необоснованно чувство собственной важности, и поскольку ни иерархию, ни необходимость реальной работы никто не отменял, за завышенную хуцпу довольно скоро "прилетает ответочка" социальная, экономическая и т.п. 
P.S. там где нечего добавить, молча ставлю цветочек)

В статье "Неудовлетворённость существующим":

Опыт показывает, что придумывание чего-то нового, чаще всего, приводит к неудачам до тех пор, пока не будет усердно отработано и освоено, пройдя через многие неприятности и негатив ошибок. Это должно здорово охлаждать мотивацию делать что-то новое...

На сайте не раз говорится, что получение результата в чем то новом связано с большим количетсвом негатива от совершения ошибок. 

Вчера у меня был эпизод такого хождения по ошибкам. С 13:00 до 5:00 было перепробовано огромное количество вариантов чтобы устранить неработоспособность усилителя. Схемотехника это такая область, которая поставляет новое там, где со стороны выглядит банально, и казалось бы можно делать просто по книжкам и документации. Но каждое устройство индивидуально и каждое устранение индивидуальных неполадок, таких как самовозбуждение вне диапазона рабочих частот, оказывается небанальной задачей.

Можно было и отмазаться перед заказчиком и перезаказать платы и микросхемы на такой вариант, чтобы там заведом о не могло быть самовозбуждения. Но я решил исправить имеющийся вариант, потому что уже использовал весь отведённый срок и взял большую асть денег за заказ. 

Несколько раз я был готов бросить попытки улучшить ситуацию, потому что по схеме один хрен гуляло самовозбуждение и всё грелось на грани выгорания, хотя уже в течение 4, 8, 10, 12 часов пробовались всякие разные подстройки и дополнения к схеме. Тем более всё это делается в условиях висящего как дамоклов меч дедлайна по основной работе. 

Но не стал бросать, решил что для меня это теперь дело принципа. 

В итоге к трём часам утра я начал вспоминать какие ещё подходы не испробовал и к пяти часам утра мне удалось добиться успеха. Причем не качественным скачком, а плавным снижением (от перепайки к перепайке) нежелательных эффектов до уровня фона. 

Условиями успеха стала именно та позиция, что я не отступаю, а бьюсь до победного конца, это дело принципа; а также отсутствие оправданий: сроки израсходованы, часть денег в кармане. 

Да и в целом за 7 лет в професси доконало ощущение бессилия и некомпетентности, поэтому желание хотя бы на халтуре реабилитировать себя в своих глазах, вызвало тот запас злости и концентрации, что было перепробовано всё то количество и качество вариантов чтобы достичь успешного исправления ситуации. 

Подобные эпизоды бывали и раньше. Но раньше я никогда не  считал это чем-то хорошим, ведь и сейчас можно обесценить свои усилия сказав, что другой сделал бы быстрее и качественнее с первого раза, не допустив такого косяка, который пришлось исправлять, и ещё обесценить вдобавок тем, что нужно было бы лучше заниматься отдыхом, общением или основной работой.

Такие эпизоды движения к цели несмотря на неудачи, бывали в масштабе часов, дней, лишь иногда нескольких месяцев. Как правило охлаждало отсутствие каких-то гедонистических наград за продуктивную работу, обесценивание со стороны окружения, и мысли о том, что мой социальный статус низок, и от перепайки конденсаторов не поднимется.

Теперь я думаю что это обесценивание и привело меня к тому итогу, что я столкнулся с апатией к работе (при нежелании менять профессию) и тому, что сейчас я имею уже полуторогодовые долги по работе.

Да, я получил меньше денег за этот заказ, чем коллега, который делает курсачи студентам. Да, я получил меньше денег, чем за это время может заработать человек который делает ноготочки или эпиляцию зоны бикини (коллега почему-то постоянно приводит подобные примеры). Но сейчас я делаю вывод, что нельзя ставить свою самооценку в зависимость от денег. Пора нафиг запретить себе разочаровываться в себе из-за того что зарабатываешь меньше чем кто-то другой.

Какой ещё урок можно извлечь из этого. Я был деятелен так, что практически не делал пауз в течение 15 часов, и для этого я не делал такую искуственную и непонятную мне вещь как "постановка цели". Цель образовалась сама собой исходя из сочетания факторов:  желание востановить профессиональную самооценку ("дело принципа"), взятые обязательства, нежелание посрамиться перед лицом заказчика.

Почему все те же факторы не складываются в основной работе? Думаю основная причина - отсутствие надежды на успех в гламурной системе ценностей, типа если я неудачник то не нужно и пытаться. И по мере того, как гламурность от меня отваливается, я чувствую что моя апатия к работе снижается. 

Главное что я могу, в принципе способен какой-то свой кусок хлеба добыть, больше он или меньше чем у других не так важно.

Думаю, я вопреки обыкновению могу не поругать, а похвалить себя за сделанный рывок и достигнутый результат, пусть и в масштабе часов а не дней / месяцев / лет, пусть и еще можно перечислить десяток того, что обесценивает. И похвалить не так, как хвалит себя тот, кто поверил в аффирмации, а имея конкретный опыт того, как на масштабе десятилетия самоосуждение при занятиях творчеством ведёт к апатии.

Ды я один раз. И я давно это знаю, и разделяю и активно живу согласно этому лет десять.

Я нарабатывал привычку любить ночь в детстве, когда я был очень скрытным и не любил назойливое непонимающее внимание взрослых, и в студенчестве, когда все работы делал ночью. Но уже лет десять живу без этого ощущения фоновой активации и работоспособности, зная что теряю. Это как сотни километров ехать на первой передаче, зная что есть передачи со второй по пятую, но не использовать их.  Но я же понимаю что это временная фигня, восстановление после которой отнимет больше, чем даст форсаж. 

Созрело сопоставление, связанное с высказываниями разных авторов:

Павел Зыгмантович. Родительские программы - не приговор 

На всякий случай — родительская программа никуда не делась и есть вероятность, что вы к ней будете возвращаться в ситуациях сильного стресса или опьянения. Но — только в таких ситуациях.

Максим Степаненко. У Вас была бы "идеальная пара": доминирующая жена и преданный подкаблучник

Во-первых, помочь Вам забыть прошлую "любовь" я не могу, да и не считаю нужным. Слово Божие указывает нам, что нужно осознавать (!) и помнить свои грехи: "…ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною" (Пс. 50:5). А как можно забыть первый поцелуй? Первую сильную влюбленность? Да и вторую…

Когда содеянное прошлое правильно осознанно (!) и всегда на памяти, оно превращается в опыт, позволяющий стать более сильным и успешным.

Человек Отживет. Русский духовный кант

Вы почто меня землею засыпаете

Не рассыпал я свои грехи пред Господом!

Лекция "Свойства невидимого врага" общества трезвости 

Свойство третье: неподвластность времени. Мы привыкли думать, что со временем всё проходит, время всё лечит, всё уносит, всё сглаживает.  На самом деле это наше представление не совсем верно, поскольку в жизни есть вещи неподвластные времени. В частности, к ним относятся и коренящиеся в глубинах души  программы поведения, в нашем случае – алкогольно-табачные.  Сколько бы ни прошло времени после «завязки»,  ваш враг остаётся тем же, каким и был, если против него не велась целенаправленная работа. Сам по себе он никуда не уходит, не исчезает и не пропадает. В годы СССР были особые тюрьмы для алкоголиков, где их держали сроком до двух лет, пытаясь лечить и привлекая их к труду.  Тюрьмы так и назывались: лечебно-трудовые профилактории.  Однако по выходу оттуда алкоголики начинали пить с новой силой, так как используемые в те времена средства оставляли невидимого врага в целости и сохранности. Точно то же самое можно сказать и про все без исключения современные меры, обходящие стороной корень явления. Поэтому сразу отвергайте всякие  надежды на «авось как-нибудь со временем само пройдёт.»

Надеюсь, что суть обобщения покроет экстравагантность источников ))

Похоже, что это следы в культуре, указывающие на необходимость при избавлении от зависимых состояний или иного деструктивного поведения, и после, когда кажется что уже победил, как бы помнить, держать в подпороговом уровне память о своих главных косяках, и о том что это - косяки, а не игрушечки, и как они вредили жизни. Причем эта необходимость тем больше, чем слабее новые образы действия вписывается в социальную и физическую реальность, и тем актуальнее, чем больший стресс испытывает организм.

Какой основной мотив заниматься именно своей конкретной профессией? Есть очень много самых разных профессий, зачем думая о смене работы в первую очередь вспоминать какую-нибудь унизительную профессию? Это может быть что-то такое более-менее связанное с техникой, но при этом будет затрачено меньше усилий и получено больше денег, ничего плохого в этом нет.

Я так понимаю государству нужно определенное количество специалистов в каждой области, чтобы обеспечить приток людей в профессию организовывается пропаганда, и многие научно-популярные книги являются частью этой пропаганды (наверное, это моё предположение). Потом что, экономическая ситуация в стране меняется, меняются приоритеты и планы, меняется структура государства, уже невозможно обеспечить достойную жизнь всем воспитанным специалистам. А человеку с детства как запала в душу пропаганда, так и думает что обязан отучившись на специальность всю жизнь пройти строго вдоль этой профессии. Наверное есть некоторое количество людей очень хорошей квалификации которые выполняют дорогие государственные заказы и весело живут, но они выполняют весь необходимый объем работы, остальные вынуждены работать дёшево, это как бы вторая лига. На всех хороших мест не хватит. Вот в таких ситуациях может появляться мысль заняться другим не менее достойным делом за которое платят больше, частично задействовать своё нынешнее образование, где-то новому доучиться. Разве это не адаптация?

Деньги не главное. Но если виден нормальный способ повысить доход, почему бы и нет.