Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 1516 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
| РПЦ „Достойно” встретила 123-ю годовщину со дня р |
 * СМИ, 22.04.2012. «Постояли за веру.» - «В Москве 22 апреля у Храма Христа Спасителя около 65 тысяч человек приняли участие в молитвенном стоянии в защиту веры и поруганных святынь…» - - - * - - - 1) _ Число Двенадцать - стало Карой для Руси : год Смуты и год Ленского расстрела! Кирилл у Храма вновь визжал и голосил : - “Начиста сила“ - просто оборзела!... (1) Мне Евресус, Часы и “божие рабы“ дороже, чем все Дарвины, Ньютоны! А енти Либералы - явно все скоты!... Братва! Натянем же на них Гондоны!!... 2) _ Их новый мэр столицы - СЕргий, - “окормлял“: автобусы, Менты, Миноискатель… Но Воду с Хавкой пронести “Рабам“ не дал: - не отвлекались чтоб, когда в Бидэ “Спасатель“!... 3) _ “Картину маслом“ Илья Репин написал - «Крестовый ход в губернии был Курской»: (2) Дождя еврейский бог Земле совсем не дал, и Голод вновь грозил землице Русской!... _ Среди “камлающих“ - Никита ЧМЫхалков, Наталья Нарочницкая, другие… КапИца прав, назвав “Страною Дураков“!... (3) В “Два - Двадцать“ - ПУдешь вся в Крестах, Россия… - - - - - - - 1) Кирилл: «"Диавол посмеялся над всеми нами,…» 2) Картина И. Е. Репина «Крестный ход в Курской губернии» (1871-82). 3) СМИ, 09.09.2009. «Рабы Робски обколоты Коэльо.» Поколение, которое не прочтёт ни Чехова, ни Тургенева, ни Жюля Верна, вырастет жестоким и циничным. Сергей КАПИЦА: «Россию превращают в страну дураков» - «Данные ВЦИОМ говорят о том, что мы наконец пришли к тому, к чему стремились все эти 15 лет, - воспитали страну идиотов. Если Россия и дальше будет двигаться этим же курсом, то ещё лет через десять не останется и тех, кто сегодня хотя бы изредка берёт в руки книгу. И мы получим страну, которой будет легче править, у которой будет легче высасывать природные богатства. Но будущего у этой страны нет! …» 23 апреля 2012 Автор: Силон Селенов 23.04.2012г. 15:57:31 |
|
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!... И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 тысячи 516 долларов и 17 центов. — Что-о-о?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самой покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… 16.04.2012г. 18:09:49 |
 01.04.2012г. 17:25:49 |
| Для тех, кто ищет работу. |
|
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят. НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья. ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать. НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете. ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии. ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас. НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода. УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос. УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах. ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это. 15.03.2012г. 16:18:04 |
|
14.03.2012г. 18:33:42 |
| Анкета соискателя |
|
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? - Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? - А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? - Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? - На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? - Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен. 04.03.2012г. 17:46:59 |
| Что такое блондинка |
|
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Как едут блондинки на мигающий красный светофор? - Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся... - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. 28.02.2012г. 10:20:33 |
| Непридуманное из высказываний преподавателей |
|
Согласно тому, что я вытер позже... Я где-то наврал, а где наврал, не помню. А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска. Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса. Мы пришли к выводам, которые можно сделать. Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности. Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ... Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить. Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно. Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий. Не так важен Аристотель, как комментарий к нему. Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем. Знаете, как струны баяна натягиваются? Не так важен принцип, как его следствие. Слов вы нигде не найдете... Здесь будет как раз то, что здесь написано. Мы показали, как можно распоряжаться произволом. Фамилии метода я не помню. ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу. Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название. Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим. Я понятно говорю или быстро очень? Ну, я попробую устно написать... Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..." Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже. Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов. Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет? Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре. Найдем, подставим и будем иметь. Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ... Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды. Идеальный газ - это практически упругая жидкость. Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена. Локальные - от слова местные. Обычные житейские жидкости... У нас два индекса, так как векторов тоже три ... ...то при k целых решение не имеет решения. Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые. Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер. 27.02.2012г. 18:37:11 |
| 17 заповедей диссертанта |
|
А. Подготовка диссертации 1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка. 2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности ума. Ни того, ни другого оппоненты тебя не простят. 3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах. 4. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга. 5. Не хлопай по плечу классиков естествознания. 6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное "я считаю" скромным "по-видимому, можно считать". 7. Проверяйте качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят учёной аудиторией. Б. Подбор оппонентов 8. Оппонент - главная фигура на защите. 9. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникнет в детали, нежелательные для публичного обсуждения. 10. Избегайте приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоёвывают себе "место" под солнцем и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее. 11. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и благодари за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций. В. Защита диссертации 12. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерности этого явления, подтверждающая почти в 100 процентов случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй своё выступление дома. 13. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся. 14. Если доклад написан, - не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотоннее. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита. 15. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: "Кривая №25, таблицы с №8 по №24 пропустить". Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику всё равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт изобилия материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала. 16. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимый табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих - больше. 17. После успешной защиты устраивай банкет. 27.02.2012г. 16:15:32 |
 20.02.2012г. 16:24:00 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 1516 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |