Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 3839 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
| ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ |
|
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. 01.03.2010г. 15:07:22 |
| учительские перлы |
|
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете! - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать - я кончил. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Откачаем оттуда вакуум... - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах... 28.02.2010г. 17:28:38 |
 19.02.2010г. 17:44:12 |
|
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами. 18.02.2010г. 16:51:43 |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? 16.02.2010г. 18:34:11 |
| К вопросу о наркомании |
 08.02.2010г. 9:42:54 |
|
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами 05.02.2010г. 19:29:07 |
|
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. 05.02.2010г. 19:28:42 |
|
Если ребенку делают замечания посторонние люди, какему лучше реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов. 13.01.2010г. 16:26:34 |
 28.12.2009г. 19:31:26 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 3839 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |