Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 2223 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
 04.08.2011г. 17:27:09 |
|
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." 03.08.2011г. 14:20:09 |
| Форум Тема: Почему электронные книги хуже бумажных |
|
jack_solovey: А я обожаю пергаментные свитки. Деревянные основы с шарообразными ограничителями, намотанные на них выделанные телячьи кожи, запах чернил и рукописный шрифт. В этих свитках есть душа за ней ощущается живой человек, и не только автор но и переписчик. Так приятно после посещения терм, раскатить на каменном столике свиток и погрузиться в чтение, пока раб опахалом навевает прохладу, а прочая челядь суетиться в атриуме накрывая стол. У черни появилась мода, они свою чушь о Христосе пишут на дешевые огрызки папируса или некачественные остатки пергамента, потом сшивают по краю и такие презренные стопки называют книгами. Смешные плебеи, разве может быть на такой ерунде написано что-либо стоящее. Будущее за технологиями выделки тонких кож, и специально натренированными греческими рабами, которые будут быстро и качественно копировать свитки. Индустрия чехлов будет выдавать новые тубусы расписываемые под заказ. А презренные стопки прошитые по краю хуже и не имеют будущего. 28.07.2011г. 15:21:28 |
|
Отпусти меня, старче! - Да я б тебя отпустил, но, судя по тому, что я с рыбами разговариваю, меня самого еще не скоро отпустит... Мир держится на слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче… Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Нахамили в супермаркете? Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Мужчин легко задеть за живое. Особенно под утро. Семейная жизнь – это когда пытаешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть в компьютер. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины – язвы! Многие мужчины имеют характер. До женитьбы… По мнению женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто! На дороге жизни жена – это знак, запрещающий поворот налево. - Итак, слушайте, мистер Бонд. Вылетаете через час. Еще через час вас сбросят на территорию России. На земле вы получите российский паспорт и парашют. Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан… Все. Слово – не воробей. Воробьи трехэтажными не бывают Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре. Трандец - это когда фотографируют со всех сторон, а снимочки идут в медэкспертизу... - У тебя был мужчина? - Пока ни разу. - Ты девственница?! - Я гинеколог. - У меня внутри тоже идет постоянная борьба, но не между добром и злом – у меня сражаются хомяк и жаба! 26.07.2011г. 15:51:31 |
|
Был такой великий румынский скрипач Джордже Энеску. Его еще называли вторым Паганини. Однажды к нему пришел молодой человек и сказал, что он скрипач и хочет дать концерт. Он уже арендовал концертный зал и собирается заказать афиши. Но поскольку его фамилия мало кому известна, врядли соберутся слушатели, поэтому не согласится ли великий маэстро аккомпанировать ему на рояле. Энеску ответил, что я, мол хорошо играю на скрипке, а на рояле играю так себе. На это молодой человек возразил, что совершенно не важно как Энеску играет на рояле, главное, люди увидят его имя на афише, и это гарантирует аншлаг. Энеску был добрым человеком. Он согласился. Когда Энеску пришел на концерт, там действительно яблоку было некуда упасть. Сев за рояль маэстро спохватился, что никого не пригласил, чтобы ему переворачивали ноты. Осмотревшись, Энеску увидел в первом ряду известного пианиста, своего хорошего знакомого. Он подошел к нему и сказал: - Дорогой друг, у меня к вам большая просьба. - Для вас, маэстро, все что хотите. - Не могли бы вы сесть со мной к роялю и переворачивать мне ноты. Пианист согласился и весь концерт перелистывал страницы. На следующий день в газете была напечатана рецензия: "Вчера состоялся странный концерт. Тот, кому следовало бы играть на скрипке - играл на рояле. Тот, кто мог бы прекрасно сыграть на рояле - перелистывал ноты. А тот, кому следовало бы перелистывать ноты - играл на скрипке." 17.07.2011г. 16:40:13 |
|
Стоит самолет на взлетной полосе. КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами. А связь в салоне не отключил. И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС: - Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу. Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом: - Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... ))) 10.07.2011г. 15:43:14 |
 04.07.2011г. 19:28:17 |
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! 23.06.2011г. 18:19:32 |
 20.06.2011г. 14:05:52 |
14.06.2011г. 14:36:00 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 2223 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |