Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 3031 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
|
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине... Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия. 02.11.2010г. 14:54:25 |
|
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. -- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. -- Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. -- Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. -- Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. -- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. -- 01.11.2010г. 15:42:33 |
|
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. -- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. -- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее… -- Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть… -- Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. -- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. -- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. -- 01.11.2010г. 14:31:22 |
|
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным. -- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. -- Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше. -- То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. -- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. -- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. -- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. -- 31.10.2010г. 16:04:43 |
| Россия: чейнджлог |
|
— Угу, россияне безразличны, а потом фигак — и революция. — Нафиг по каждой новой баге патч на боевую систему ставить? Наш метод — накопить исправлений и сразу новую мажорную версию накатить. — Вот только тестированием апдейтов никто обычно не занимается. Отчего же! Вот апдейт 1917 года разрабатывали и внедряли регионы. Бизнес-процесс был поставлен весьма неплохо: аналитиком работал сам Маркс, а техзадание писал молодой, но очень перспективный специалист — Ленин. Были многочисленные юнит-тесты, а в коммунах даже проходило интеграционное тестирование. Кто знал, что в промышленной эксплуатации будут такие утечки памяти? Сталин, конечно, пытался внедрить умные указатели на Колыму, но было уже поздно. Но надо отдать должное: система выдержала мощнейшую хакерскую атаку в 1941–1945 годах, а железный файрвол довольно успешно противостоял массированному DDoS холодной войны. А вот последнюю версию делали в Москве — так сплошной распил и откат. Получилось такое глюкало: например, рубль вообще от любого чиха падал. И не помогли никакие московские специалисты с их огромными московскими зарплатами. Правительство по пять патчей в день выпускало. В придачу там начались подковёрные игры, и отдел интеграции в лице КПРФ начал заворачивать все апдейты. Учитывая низкое их качество, может, отдел был и прав, но в такой ситуации вопрос спорный. Не помогла новомодная управляемая платформа, не помог автоматический рыночный сборщик мусорных бумаг. В 98-м разрослась статическая коллекция ГКО, и всё так навернулось, что полгода не могли поднять. Сейчас, конечно, убрали весь управляемый код из регионов, переустановили рубль путем деноминации. Вроде работает, но всё равно криво. Система запущена из-под рута и делает, что хочет. Нового президента сама скачивает откуда-то и ставит. «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить? 31.10.2010г. 15:59:54 |
|
-Иванушка, а куда это ты с луком направляешься? - да батюшка сказал-жениться пора.Иди в чисто поле,стреляй,там где стрела упадет, судьба твоя... -...гм...а зачем граната к стреле привязана? - да жениться вообще не хочется... ...съел Волк бабушку.Переоделся в её одежду и улегся в кровать. ...эх, не знал Волк, какой у бабушки активный дедушка... Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка. Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем: - ?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила. 25.10.2010г. 16:34:42 |
 19.10.2010г. 17:21:28 |
|
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Ой, боюсь, дело похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит. * * * Одесса: - Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо, это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма?! Я же ж только сменил провайдера. * * * Объявление: «Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей». * * * Летом у нас глобальное потепление, зимой - ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем * * * Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! * * * первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? второй: 1 этажа? третий: выход или вход?! четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров... 19.10.2010г. 17:13:51 |
 19.10.2010г. 12:36:06 |
| Причинно-следственные связи |
|
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. 18.10.2010г. 15:26:23 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 3031 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |